Uma velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
– Têm analgésicos?
– Temos sim senhora.
– Têm remédio contra o reumatismo?
– Temos sim senhora.
– Têm Viagra?
– Temos sim senhora.
– Têm vaselina?
– Temos sim senhora.
– Têm pomada anti-rugas?
– Temos sim senhora.
– Têm gel para as hemorróidas?
– Temos sim senhora.
– Têm bicarbonato de sódio?
– Temos sim senhora.
– Têm antidepressivos?
– Temos sim senhora.
– Têm soníferos?
– Temos sim senhora.
– Têm remédios para a memória?
– Temos sim senhooora.
– Têm fraldas para adultos?
– Temos sim senhoooooora.
– Têm…
– Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
– É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!

Ser Português é:

• Levar arroz de frango para a praia.
• Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
• Lavar o carro na rua, ao domingo.
• Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
• Passar o domingo no shopping.
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
• Ter bigode.
• Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
• Exigir que lhe chamem “Doutor”.
• Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
• “Axaxinar o Portuguex ao eskrever”.
• Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.
• Já ter “ido à bruxa”.
• Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
• Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
• Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
• Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
• Ter três telemóveis.
• Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.
• Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
• Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
• Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Conheces alguém assim? ^_^’

Odeias o Natal? Achas que a mensagem de o Natal ser “tempo de alegria” é tudo uma granda treta? Sentes-te frustrado(a) nesta época? Está na hora de libertares as tuas emoções aqui no pararir.com! Está na hora de partires para o crime!

Neste jogo de Natal, comandas a Mãe Natal Assassina, uma senhora de grande porte, que veste de vermelho e branco, tem um gorro e uma granda bazuca, que vai usar para defender a sua árvore de Natal dos invasores que lhe querem roubar as prendas.

Neste jogo shoot em up, vais descontrai-te e dar vazão à tua ira, cobrindo a neve de vermelho, com o sangue de todos os que acreditam no espírito Natalício. Não, agora o sério, o jogo até é giro, experimentem…

Os controlos são o WASD para as direcções e o clique esquerdo do rato ou barra de espaços para disparar. Defende a árvore de Natal, mata todos os inimigos para passares de nível e não te esqueças de apanhares as prendas que caem ocasionalmente pois permitem-te melhorar as armas.

Com ou sem sangue (MUITO SANGUE) o Pararir.com deseja-te um feliz e santo Natal!

ps. – agora vai matar pessoal, caneco!!!

Guerra dos Tentáculos é um excelente jogo flash de lógica que vai-te desafiar constantemente. O conceito da Guerra dos Tentáculos é muito interessante. Tu controlas uma espécie de células que têm uma certa força vital (traduzida em forma de número que vai crescendo) e que podem invadir outras células adjacentes através de tentáculos!

O objectivo dos 20 níveis é conseguires invadir todas as células do cenário. Mas, o que pode parecer simples ao ínicio, vai-se tornando cada vez mais difícil pois começas a ter células inimigas que competem contigo e chega a uma altura que tens que confiar nos teus reflexos rápidos para conseguir vencer esta guerra de tentáculos.

Os controlos do jogo são o rato. É de notar 2 coisas muito importantes:

• Os tentáculos só conseguem crescer / estender-se de acordo com a energia da sua célula. Assim, se tiveres uma célula com 10 de energia só poderás ter um tentáculo com 9 em comprimento (não 10 senão a célula esgota a energia);
• Se cortares o tentáculo (utilizando o rato) divides a energia entre a célula mãe (que envia o tentáculo) e a célula que o recebe. Assim o sítio onde cortas o tentáculo é muito importante e em fases avançadas do jogo vai decidir se ganhas ou perdes!

O ponto b pode não fazer muito sentido, mas quando jogarem vão perceber o que quero dizer. E vão-me agradecer porque eu embarrei quase 1 hora num nível porque não percebi que se podia fazer este truque (e que era a chave para se passar esse nível!).

Bem, já chega de paleio eheh. Que começe a GUERRA DE TENTÁCULOS!