O estudante John Fiorenzo foi apanhado nesta segunda-feira (21) fazendo uma soneca durante a cerimónia de formatura da escola de administração da Boston College, no estado de Massachusetts (EUA). Na fileira atrás dele, outro formando aparece bocejando na foto e todos os outros têm aspecto de estar a adorar o discurso. Isto significa que os oradores estavam em grande… agora dá para perceber o porquê de em Portugal não haver cadeiras para os alunos quando estão na queima das fitas… assim não acontecem fotos destas… hehehehe

Um bêbado, chega à paragem de autocarros, certifica-se que não há ninguém à sua volta, alça a perna e arreia um valente peido, seguido de um ”Olé!!”.
Passados prai 30s depois repetiu a dose. Decorridos alguns seis ”olés”, virou-se para trás e deparou-se com uma senhora. Meio atrapalhado, pergunta ele:
- A senhora está aí há muito tempo?

Ao que a senhora responde:
- Praticamente desde que começou a tourada…

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,
isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água e refrigerantes!
São mesmo perigosos, esses gajos…

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio. Levaram o dia todo a armar a tenda. Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!

Resolveram, então, ir para a cama (literalmente falando).

Então, a mais supertia delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.

A corajosa: – FUI!!!

Uma ficou na tenda e a outra foi dormir nas margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré e… CCRRAAAAUUUU, comeu-a! (gastronomicamente falando).

Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:

- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza…

E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho…

Olhou, olhou e exclamou:

- MEU DEUS!!! É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!!!!

Com o avanço da tecnologia e dos estudos referentes à saúde e qualidade de vida da população, estima-se que em pouco tempo o homem consiga sobreviver uma média de 100 anos. A pergunta que fica é se nosso planeta conseguirá sobreviver a essa estimativa se continuarmos a tratá-lo do modo que temos tratado até agora.

Não te esqueças que o mundo não é só teu!!!

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:

- Por que é que tens essa perna de pau?O pirata explica:
 - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão…
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho…

Depois de termos conseguido quase 7000 fãs através da nossa página antiga, o Facebook resolveu unilateralmente fechar a nossa página porque sem saber quebrámos uma das regras do site: utilizámos o nome de utilizador pararir em vez do de uma pessoa real…

Apesar de todos os nossos apelos não nos devolveram a página e fomos forçados a começar do zero…  É a vida! De qualquer modo, jogámos mãos à obra e temos para te apresentar a nossa nova página do Facebook, com um visual renovado!

Pedimos a todas as pessoas que já eram fãs do ParaRir no Facebook para voltarem a carregar no botão Gosto, para ver se conseguimos atingir rapidamente a barreira dos milhares de fãs de Facebook novamente!

Não esqueçam também que quem for fã da nossa página de Facebook vai ter acesso aos concursos e prémios que regularmente promovemos!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!