O vigário num vilarejo brasileiro tinha como mascote, um pinto (de galinha!!!), o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém lho tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou com ar grave:
– Algum de vocês aqui presentes tem um pinto?

Levantaram-se todos os homens…
– Não, não; disse o vigário; não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Levantaram-se todas as mulheres…
– Não, não; repetiu o vigário; o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres levantou-se.
– Não, não; disse o vigário novamente já muito atrapalhado.
Pronto, pronto, vou formular melhor a pergunta, o que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.
– Esqueçam, esqueçam lá a questão e vamos continuar com a nossa missa!!!

(Só para esclarecer quem possa não ter percebido, em brasileiro, pinto significa pénis)

Ser Português é:

• Levar arroz de frango para a praia.
• Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
• Lavar o carro na rua, ao domingo.
• Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
• Passar o domingo no shopping.
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
• Ter bigode.
• Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
• Exigir que lhe chamem “Doutor”.
• Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
• “Axaxinar o Portuguex ao eskrever”.
• Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.
• Já ter “ido à bruxa”.
• Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
• Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
• Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
• Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
• Ter três telemóveis.
• Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.
• Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
• Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
• Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Conheces alguém assim? ^_^’

Aqui fica uma boa maneira de relembrar a origem do Natal e os seus intervenientes à moda digital… sim porque o Pai Natal é uma figura relativamente recente, que está a fazer a generalidade das pessoas esquecer que o Natal é a comemoração do nascimento do menino Jesus, o qual está associado à dádiva de uma pequena lembrança e não de uma época de consumo exacerbado das famílias.

Os nossos agradecimentos à empresa excentric que nos autorizou a usar o seu vídeo.

A melhor mensagem de Natal é aquela que sai em silêncio de nossos corações e aquece com ternura os corações daqueles que nos acompanham na nossa caminhada pela vida.