Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra  me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!

O Kopimismo acabou de ser aceite na Suécia como uma religião oficial! O conceito é simples: Copia a torto e direito tudo o que encontrares e partilha os ficheiros com toda a gente! Aliás, é este o principal método de oração, que o seu fundador Isak Gerson, estudante de filosofia, teve de estabelecer e definir, para o Kopimismoser aceite como religião oficial na Suécia!

O Kopimismo assume a crença que a informação é um bem essencial da Humanidade (sim, a Informação é sagrada!) e que toda deve estar disponível gratuitamente, para todas as pessoas poderem aceder a esta quando quiserem. Assim, copiar é um sacramento da religião do Kopimismo, na medida em que é multiplicado um bem que é sagrado – a informação!

Para o Kopimismo, os principais hereges são, naturalmente, os autores e detentores de direitos de copyright – “Ser proprietário de software (manter o código-fonte escondido das outras pessoas) é comparável à escravatura e deve ser proibido.”, afirmam os principais responsáveis pelo Kopimismo (serão cardeais, ou assim?!?).

Não sei porquê, tenho a sensação que uma série de entusiastas da Internet em Portugal vão subitamente reencontrar a fé e a chama de Deus! Afinal, é muito melhor sermos crentes do que piratas ^_^’!

Se estiverem interessados em saber mais sobre o Kopimismo ou até em aderir a esta nova religião visitem o seu site oficial – http://kopimistsamfundet.se/english/ - Não é preciso preencher formulários, têm apenas que amar a informação e a sua cópia!

ps. – não se admirem se o site estiver em baixo. Desde que a religião se tornou oficial e do conhecimento público a visita a este site é tão grande que tem deitado a baixo constantemente os seus servidores!

Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?

Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe…
- Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo.
- Okay, então o meu cunhado que pague!

Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu. No seu funeral, o seu caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas vermelhas.
Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se. Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista.
De repente, um dos presentes desata a rir.
Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- Como é que o Sr. se pode rir num momento de tanta dor ?
Responde-lhe o que estava a rir:
- Sabe, estou a pensar no meu próprio funeral… é que eu sou ginecologista!!!!

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

 Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na m****, Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso . Só podem ser portugueses!

Mas que estranho exorcismo este que este padre vai fazer… ou pelo menos tentar, porque acabou por não fazer nada…
Este é um vídeo publicitário a uma marca de aspiradores.

Carrega aqui para ver o vídeo!

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei!…

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
– Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!

Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.

Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.

Ao ver aquilo, exclama o pai chocado:
– Meu Deus, ele vai ser político!