Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no bar a contar as suas conquistas científicas.

Começa o australiano “Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, 1 novo braço, 1 novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de 5 pessoas!”

Responde o americano: “Isso não é nada! Nós tivemos o caso de 1 operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi 1 cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir todo o seu corpo. Depois de ter alta mostrou-se tão eficiente que 50 pessoas perderam o emprego!”

O português pede a palavra: “O caso que vou contar é muito mais interessante: 1 dia estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco até o laboratório. A partir do peido fizemos o ânus e aos poucos o corpo. O projecto chama-se José Sócrates e por causa dele milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

* Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é activo ou passivo.

* Segundo o banqueiro é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fod.o (lixado) de explicar…

“Foi assim:

Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.

A rã disse: – Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!

- Uau!!! – gritei eu, virando-me para a rã – Será que és a minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.

- O que é que acha, rã da sorte? – Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!

Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!

Resolvi levar a rã p’ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !

Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto! Nem avisei a minha mulher!

Chegados a Las Vegas a rã disse: – Croc-croc! Casino, roleta!

Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu: – Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!

Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suite presidencial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: – Rãzinha querida!  Não sei como te pagar todos esses favores! Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!

E a rã replicou: – Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!

No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.

Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma…

” Eu juro “, – disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética – “foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!”.

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça…

Há muitas diferenças entre o rico e o pobre, mas poucas vezes estas são declaradas com tanta agudeza, que chega a ser cruel, se não fosse terrivelmente engraçada.

A autoria é de Ary Toledo, um dos melhores humoristas Brasileiros de sempre!