Como já referi, trabalhei no El Corte Inglés…
Fui promotora da conceituadíssima marca francesa S. T. Dupont, que comercializa uma linha de artigos de luxo, isqueiros e acessórios afins, artigos de escrita: canetas, esferográficas/lapiseiras e rollerballs, marroquinaria, acessórios de homem…
Estava eu numa bela tarde, a limpar o meu stand, já que uma alma “caridosa” me brindou com uma lata de coca cola que entornou no vidro do balcão…Chega-se um indivíduo com um cheiro exagerado a sujidade mascarado com perfume barato e pergunta-me se pode usar o meu balcão para preencher um cupão para sorteio de um carro, ao que eu, evidentemente acedi…
E a dita criatura fedorenta começou a brindar-me com um desfilar de informação:
Nome, morada, telefone, data de nascimento…Quando leu em voz alta: sexo… HIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!
Ia-me mij…toda… a rir…Foi uma dura batalha controlar-me…É que o dito cujo era gay, mas daqueles gays mesmo ridículos, tal como os retratados na televisão e cinema!!!!!
Ele acabou de preencher o cupão e perguntou-me se eu podia SELECCIONAR o cupão dele para o sorteio do carro!!! LOOOOOOOOL!!!!!!!!!Ri-me, sorri e respondi:
-Desculpe-me sr., mas eu sou apenas uma promotora de marca, não mando aqui na loja…Isso não é comigo… Mas desejei-lhe sorte, claro… Ele despediu-se, colocou o cupão na tômbola, fez um adeus teatral e foi-se embora!
Eu assim que ele virou costas, dobrei-me ao meio e ri-me!!!Até trinquei o lábio!!Perguntaram-me o que se passava e eu a rir, tirei o meu crachá, corri para a casa de banho e pelo caminho ainda fiz umas pinguinhas de xixi nas cuecas, de tanto rir!!
Foi o segundo gay que atendi…Há com cada criatura!
(e agora, outra história do Corte Inglês, não relacionada de qualquer modo ^_^’)
Numa tarde de Verão, a loja estava semi deserta e sou abordada pelo sr. João Soares de uma forma abrupta e nada educada:
-Como é que se vai para a Loja Gourmet? Rosnou ele olhando-me com desprezo…
Eu olhei para ele, sorri e disse:
-Boa tarde.
Só.
Ele torna a perguntar o mesmo. E eu respondo o mesmo, sorrindo.
Pergunta uma terceira vez e eu respondo de igual forma.
Lá cai nele e diz :
-Boa tarde! Como se vai para a Loja Gourmet?
E eu sorrindo, indiquei-lhe o caminho.
Ele vira costas, e eu sorrindo digo:
-Boa tarde para si também.
Ele roda nos calcanhares e fica de frente para mim, cora que nem um pimentão e diz meio atrapalhado:
-Ah! Boa tarde para si também. Obrigado.
E foi-se embora.
Duas colegas minhas que tinham assistido à cena disseram-me:
-Tu és lixada! Ele pode vir fazer queixa de ti!
Eu ri-me para elas e disse:
-Queixa do quê? De lhe ter dito 3 vezes boa tarde? pelo menos fui educada com ele!Disse-lhe boa tarde coisa que ele só disse quando viu que eu não lhe respondia!
Ora toma!!Quem fala assim não é GAGA!! O paizinho dele não o ensinou a dizer bom dia e boa tarde e muito obrigado?
Sou pequenina, mas ladina!!!
O conservador Penny Mordaunt, ao falar recentemente na Casa dos Comuns Inglesa, revelou que enquanto era director dos Hospitais da Àrea de Kensigton e Chelsea, descobriu que um dos hospitais estava a arrendar uma das suas alas – que se encontrava fechada na altura, mas totalmente funcional! – a uma companhia de filmes como cenário.
