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Mundo Louco: Filme Porno filmado em Hospital Público

Publicado a : 24-07-2010 | Por : ParaRir |

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Enfermeira SexyO conservador Penny Mordaunt, ao falar recentemente na Casa dos Comuns Inglesa, revelou que enquanto era director dos Hospitais da Àrea de Kensigton e Chelsea, descobriu que um dos hospitais estava a arrendar uma das suas alas – que se encontrava fechada na altura, mas totalmente funcional! – a uma companhia de filmes como cenário.

Adicionando insulto ao insulto, parece que essa companhia se dedicava à produção de filmes pornográficos!

O que é certo é que este “negócio” trouxe bastante receita ao Hospital, embora não se possa dizer que tenha tido em mente a saúde da população (tirando o facto de alguns dos doentes do Hospital terem certamente sorrido ao ver as actrizes a passear pelo Hospital!).

Por isso se um dia olharem para um filme desses e se questionarem sobre o realismo das cenas (yeah, right O.o)… bem, se calhar é porque é mesmo real! E esta, hein?

A Taça do Mundo é Portuguesa!

Publicado a : 16-07-2010 | Por : ParaRir |

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Tratado de TordesilhasUm muito Obrigado a Espanha por ter conquistado a Taça do Mundo por Portugal.

Caso se tenham esquecido já desde 1494, altura em que Portugal e Espanha assinaram o tratado de Tordesilhas, está claramente enunciado que tudo o que Espanha conquistar a leste do Meridiano 46º pertence legitímamente a Portugal.

Por isso, Espanhois, passem para cá a Taça!

O melhor amigo do povo

Publicado a : 16-06-2010 | Por : ParaRir |

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Finanças, os melhores amigos

Encontro com Gay e João Soares no El Corte Inglês

Publicado a : 15-06-2010 | Por : mysticaa |

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Como já referi, trabalhei no El Corte Inglés…

Fui promotora da conceituadíssima marca francesa S. T. Dupont, que comercializa uma linha de artigos de luxo, isqueiros e acessórios afins, artigos de escrita: canetas, esferográficas/lapiseiras e rollerballs, marroquinaria, acessórios de homem…

Estava eu numa bela tarde, a limpar o meu stand, já que uma alma “caridosa” me brindou  com uma lata de coca cola que entornou no vidro do balcão…Chega-se um indivíduo com um cheiro exagerado a sujidade mascarado com perfume barato e pergunta-me se pode usar o meu balcão para preencher um cupão para sorteio de um carro, ao que eu, evidentemente acedi…

E a dita criatura fedorenta começou a brindar-me com um desfilar de informação:

Nome, morada, telefone, data de nascimento…Quando leu em voz alta: sexo… HIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!

Ia-me mij…toda… a rir…Foi uma dura batalha controlar-me…É que o dito cujo era gay, mas daqueles gays mesmo ridículos, tal como os retratados na televisão e cinema!!!!!

Ele acabou de preencher o cupão e perguntou-me se eu podia SELECCIONAR o cupão dele para o sorteio do carro!!! LOOOOOOOOL!!!!!!!!!Ri-me, sorri e respondi:

-Desculpe-me sr., mas eu sou apenas uma promotora de marca, não mando aqui na loja…Isso não é comigo… Mas desejei-lhe sorte, claro… Ele despediu-se, colocou o cupão na tômbola, fez um adeus teatral e foi-se embora!gay

Eu assim que ele virou costas, dobrei-me ao meio e ri-me!!!Até trinquei o lábio!!Perguntaram-me o que se passava e eu a rir, tirei o meu crachá, corri para a casa de banho e pelo caminho ainda fiz umas pinguinhas de xixi nas cuecas, de tanto  rir!!

Foi o segundo gay que atendi…Há com cada criatura!

(e agora, outra história do Corte Inglês, não relacionada de qualquer modo ^_^’)


Numa tarde de Verão, a loja estava semi deserta e sou abordada pelo sr. João Soares de uma forma abrupta e nada educada:

-Como é que se vai para a Loja Gourmet? Rosnou ele olhando-me com desprezo…

Eu olhei para ele, sorri e disse:

-Boa tarde.

Só.

Ele torna a perguntar o mesmo. E eu respondo o mesmo, sorrindo.

Pergunta uma terceira vez e eu respondo de igual forma.

Lá cai nele e diz :

-Boa tarde! Como se vai para a Loja Gourmet?

E eu sorrindo, indiquei-lhe o caminho.

Ele vira costas, e eu sorrindo digo:

-Boa tarde para si também.

Ele roda nos calcanhares e fica de frente para mim,  cora que nem um pimentão e diz meio atrapalhado:joao soares

-Ah! Boa tarde para si também. Obrigado.

E foi-se embora.

Duas colegas minhas que tinham assistido à cena disseram-me:

-Tu és lixada! Ele pode vir fazer queixa de ti!

Eu ri-me para elas e disse:

-Queixa do quê? De lhe ter dito 3 vezes boa tarde? pelo menos fui educada com ele!Disse-lhe boa tarde coisa que ele só disse quando viu que eu não lhe respondia!

Ora toma!!Quem fala assim não é GAGA!! O paizinho dele não o ensinou a dizer bom dia e boa tarde e muito obrigado?

Sou pequenina, mas ladina!!!

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