Querido Diário…

1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido…

Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário…

2º Dia: Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar…!

Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário…

3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.

Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário…

4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário…

5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário…

6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas… Três vezes!!!

Mesmo os mais distraídos já perceberam ao ver o jogo de Portugal hoje que as Vuvuzelas são irritantes para caraças! Abrimos por isso uma excepção aos nossos códigos rígidos de profanidade e publicamos a música mais recente do Jaimão, que retrata bem o nosso sentimento por este instrumento do demo!

Metam a Vuvuzela no cú!

Não oiças esta música se fores menor de 18 anos. Nós avisámos! ~_~’

Como já referi, trabalhei no El Corte Inglés…

Fui promotora da conceituadíssima marca francesa S. T. Dupont, que comercializa uma linha de artigos de luxo, isqueiros e acessórios afins, artigos de escrita: canetas, esferográficas/lapiseiras e rollerballs, marroquinaria, acessórios de homem…

Estava eu numa bela tarde, a limpar o meu stand, já que uma alma “caridosa” me brindou  com uma lata de coca cola que entornou no vidro do balcão…Chega-se um indivíduo com um cheiro exagerado a sujidade mascarado com perfume barato e pergunta-me se pode usar o meu balcão para preencher um cupão para sorteio de um carro, ao que eu, evidentemente acedi…

E a dita criatura fedorenta começou a brindar-me com um desfilar de informação:

Nome, morada, telefone, data de nascimento…Quando leu em voz alta: sexo… HIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!

Ia-me mij…toda… a rir…Foi uma dura batalha controlar-me…É que o dito cujo era gay, mas daqueles gays mesmo ridículos, tal como os retratados na televisão e cinema!!!!!

Ele acabou de preencher o cupão e perguntou-me se eu podia SELECCIONAR o cupão dele para o sorteio do carro!!! LOOOOOOOOL!!!!!!!!!Ri-me, sorri e respondi:

-Desculpe-me sr., mas eu sou apenas uma promotora de marca, não mando aqui na loja…Isso não é comigo… Mas desejei-lhe sorte, claro… Ele despediu-se, colocou o cupão na tômbola, fez um adeus teatral e foi-se embora!

Eu assim que ele virou costas, dobrei-me ao meio e ri-me!!!Até trinquei o lábio!!Perguntaram-me o que se passava e eu a rir, tirei o meu crachá, corri para a casa de banho e pelo caminho ainda fiz umas pinguinhas de xixi nas cuecas, de tanto  rir!!

Foi o segundo gay que atendi…Há com cada criatura!

(e agora, outra história do Corte Inglês, não relacionada de qualquer modo ^_^’)

Numa tarde de Verão, a loja estava semi deserta e sou abordada pelo sr. João Soares de uma forma abrupta e nada educada:

-Como é que se vai para a Loja Gourmet? Rosnou ele olhando-me com desprezo…

Eu olhei para ele, sorri e disse:

-Boa tarde.

Só.

Ele torna a perguntar o mesmo. E eu respondo o mesmo, sorrindo.

Pergunta uma terceira vez e eu respondo de igual forma.

Lá cai nele e diz :

-Boa tarde! Como se vai para a Loja Gourmet?

E eu sorrindo, indiquei-lhe o caminho.

Ele vira costas, e eu sorrindo digo:

-Boa tarde para si também.

Ele roda nos calcanhares e fica de frente para mim,  cora que nem um pimentão e diz meio atrapalhado:

-Ah! Boa tarde para si também. Obrigado.

E foi-se embora.

Duas colegas minhas que tinham assistido à cena disseram-me:

-Tu és lixada! Ele pode vir fazer queixa de ti!

Eu ri-me para elas e disse:

-Queixa do quê? De lhe ter dito 3 vezes boa tarde? pelo menos fui educada com ele!Disse-lhe boa tarde coisa que ele só disse quando viu que eu não lhe respondia!

Ora toma!!Quem fala assim não é GAGA!! O paizinho dele não o ensinou a dizer bom dia e boa tarde e muito obrigado?

Sou pequenina, mas ladina!!!

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

-Mas sabes do que sinto mais falta?

-O quê? pergunta ela.

-Do SEXO! responde Armando.

Arminda exclama:

-Oh, seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

-Eu sei, diz Armando.

-Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

-Bem, isso eu posso resolver. Diz Arminda, abre o fecho e segura na piroca de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam toda as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar na piroca por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e preocupada, Arminda começa a procurá-lo. Até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar na piroca.

-Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armando muito sorridente e feliz respondeu:

-Parkinson!!!