O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.

Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:

- Sr. Padre vinha confessar-me…

- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e… depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada… Queria que me desse a penitência.

O Padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Toblerone, Sr. Padre…

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de
Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar  o
dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro
período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao
velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres eles aceitam o
Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em
casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que
temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava guitol
nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber pai, as coisas estão a correr tão bem que agora os
professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para
ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o
inscrever nisso!!!???

- É fácil, envia para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar
às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato prodígio, e o
filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou para mim por cima
dos óculos e perguntou:

- Olha lá Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro???

- Ó Pedro, diz o pai, dá um tiro nos cornos do gato antes que ele
conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

O Ricardo diz:

-Predador!!!

A professora responde:

- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:

-O aspirador.

A Professora:

- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira a professora responde:

-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??

E diz o Joãozinho muito depressa:

-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

-Tá  escuro aqui…

-Tá…

- Eu tenho uma bola de ténis para vender…

- Que giro!

-Queres comprar?

-Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui…

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

-Queres comprar?

-100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Não, não… Eu compro, eu compro!!!

-Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante  está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

-Tá escuro aqui…

-Está, está.

-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150  euros.

-Que bom para ti.

-Queres comprar?

- 150 Euros??? Estás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Ok,ok eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

-Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

-F…..-se!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????