A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

O Ricardo diz:

-Predador!!!

A professora responde:

- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:

-O aspirador.

A Professora:

- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira a professora responde:

-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??

E diz o Joãozinho muito depressa:

-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

-Tá  escuro aqui…

-Tá…

- Eu tenho uma bola de ténis para vender…

- Que giro!

-Queres comprar?

-Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui…

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

-Queres comprar?

-100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Não, não… Eu compro, eu compro!!!

-Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante  está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

-Tá escuro aqui…

-Está, está.

-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150  euros.

-Que bom para ti.

-Queres comprar?

- 150 Euros??? Estás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Ok,ok eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

-Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

-F…..-se!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????

Querido Diário…

1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido…

Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário…

2º Dia: Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar…!

Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário…

3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.

Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário…

4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário…

5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário…

6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas… Três vezes!!!

Mesmo os mais distraídos já perceberam ao ver o jogo de Portugal hoje que as Vuvuzelas são irritantes para caraças! Abrimos por isso uma excepção aos nossos códigos rígidos de profanidade e publicamos a música mais recente do Jaimão, que retrata bem o nosso sentimento por este instrumento do demo!

Metam a Vuvuzela no cú!

Não oiças esta música se fores menor de 18 anos. Nós avisámos! ~_~’