Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia!

Hazel Jones, de 27 anos, sofre de uma rara condição médica! Como consequência afirma ter perdido a virgindade duas vezes!

Há uma condição rara entre as mulheres, o que afeta menos de um em um milhão, conhecido como Didelphys útero. Esta anomalia, pode causar uma mulher com dois úteros, e duas vaginas.

O diagnóstico foi feito quando a mulher tinha 18 anos, após problemas decorrentes da menstruação anormal e a intervenção do primeiro namorado dela, que notou “algo estranho” nas pernas da namorada.

A loira contou que perdeu a virgindade duas vezes e diz fazer um duplo exame de Papanicolau. Além das duas vaginas, Hazel tem dois úteros separados e dois colos de útero.

Hazel reage bem e até brinca com a anormalidade. Dantes incomodava-se com o fato de ter duas vaginas, hoje em dia as coisas mudaram.
A inglesa participou num programa de televisão britânico e falou sem preconceitos da sua situação.
“É um quebra-gelo em festas. Se as mulheres querem ver, eu mostro tranquilamente. Não é algo que me embarace”, revelou.

Fonte: JornaldaNet.com

É um milagre dos tempos modernos!

É pena a moça só ter descoberto aos 18 anos (como é que é possível?!?) que tinha 2 vaginas!  Senão, reparem nas potencialidades! Ela podia conservar uma das vaginas intacta e conseguir um autêntico feito dos tempos modernos, que é ir virgem para o casamento, sem pagar o elevado preço da castidade! Bastava indicar especificamente aos companheiros: atenção, faças o que quiseres só usas a da esquerda!

Faz pensar, não faz? Este caso pode até explicar um dos grandes mistérios da Humanidade: como é que a Maria conseguiu ter o menino Jesus e manter-se Virgem! Ah pois é…

Uma vez que esta opção já não é possível para Hazel, resta-lhe apenas a opção de ser o sonho de qualquer homem. Nunca nenhuma mulher poderá dar tanta liberdade de escolha ao seu (ou seus ) companheiros! As potencialidades são incrivéis, basta usar a imaginação ^_^’

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a dar uma mijadela, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele.
Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:

- Posso fazer-lhe uma festinha?
- Ai só me faltava cá mais esta agora… Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais…
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces!

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros:
- Isto é… para tu…aprenderes… a nunca mais… mijares para cima… dos pneus … do … meu … carro !!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra  me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!