Maluf colocou a boca no mundo. Ou melhor, colocou a próstata no mundo.

De repente virou moda, jornais abriram espaço e foram surgindo famosos protásticos (existe essa palavra?). Quércia voltou ao mundo político através da sua. Mas diz que é simples. Não vai operar nem nada. Na África do Sul um Nobel, o bispo Desmond Tutu abriu o jogo: também está com câncer lá.

Os médicos avisam: todo homem depois dos cinquenta anos, deve fazer o exame. A probabilidade do tumor é muito grande depois desta idade.

Mas os homens de mais de 50 anos (minha geração) são machistas demais. Não adianta dar um toque para eles. Pode-se fazer um exame de sangue e aquele exame que grávida faz. Como chama? Ficam passando um negocinho na barriga da gente. Esqueci. Mas os dois exames juntos, dão garantia apenas de 80 por cento. Tem que se fazer o toque sim.

Eu sugiro uma solução para o assunto deste começo de ano: médicas urologistas. Todos os homens iriam fazer o toque. Com mulher, tudo bem.Tem gente que iria fazer semanalmente. Gente que ia entrar duas vezes na fila, etc.

Há uns 15 anos tive que fazer (um toque, lá). Estava com uma pequena inflamação e o médico (meu amigo de infância, Plinio) disse que teria que fazer a massagem na minha próstata para recolher um tal pus.

Estou lá eu, nu, de quatro, em cima da mesa e ele, com a maior naturalidade, colocando uma luva num grosso dedo (ele sempre foi meio gordinho). Eu ali aflito e ele contando (juro) a lua-de-mel (dele) na Bahia, meses atrás. Achei que não era um tema muito adequado para aquela hora, mas próstata é próstata e vamos lá. Passou uma vaselina e se aproximou.

Mas, antes, colocou uma folha de papel debaixo do meu corpo.

- O que é isso?

- Caso você ejacule…

Me sentei. Preocupado.

- Plinio, se você enfiar o dedo aí e eu gozar, como é que eu fico? Qual é a porcentagem dos que gozam?

- Meio a meio. Vamos, de quatro.

- Pega leve, hein?

Se eu estivesse gozado não estaria agora contando esse caso.

Tive um segundo caso com a minha próstata. Já disse aqui que passei uns dias no Spa Médico São Pedro, em Sorocaba.

Assim que você chega eles fazem todos os exames possíveis em você. No ultra-som (lembrei!!!) deu uma pequena inchação na mencionada área.

O diretor do Spa achou melhor eu fazer um exame de toque com um urologista para ficarmos todos tranquilos.

- O urologista é gordo?

- Magro.

- Menos mal. Preciso ir ao hospital?

- Não. Amanhã ele passa aqui. A gente te acha.

Na manhã seguinte estou lá eu com as minhas queridas gordinhas a fazer um cooper, quando a enfermeira vem me chamar.

- O senhor tem médico daqui a meia hora.

Foi o tempo suficiente para um bom banho, lavar bem as partes, colocar uma cueca novinha.

Fui para o sacrifício.

O médico me recebeu, nos apresentamos e ele me levou para o fundo do corredor e abriu uma porta. A primeira coisa que eu vi foi aquela cama de examinar mulheres, com lugares para colocar as pernas. Sabe qual?

“Vai ser de frente. Mais constrangedor ainda”.

Pediu para eu sentar. Ele era sério. Para desanuviar um pouco o ambiente, brinquei:

- Você é que vai me dedurar?

- Depende.

- (olhando para a cama) Depende do que?

- A não ser que você tem algum problema mais grave, fica tudo entre a gente.

Aquele “tudo entre a gente” eu já não gostei.

- Você está com algum problema?

- Bem… é que é estranho assim logo de manhã…

- Você prefere de tarde?

- Não já que eu estou aqui, vamos fundo.

Vamos fundo?

- Pois então, algum problema de ordem psicológica?

- Bem, fora aquelas brincadeiras que a gente fazia quando era garoto, né eu nunca…

- Como assim?

- Doutor, vamos deixar de conversa e vamos logo ao que interessa?

- Não estou te entendendo.

- O senhor não é o urologista?

- Urologista? Eu? Eu sou o psiquiatra.

 Esta crónica foi escrita por Mário Prata, um reconhecido jornalista, escritor e dramaturgo brasileiro. Para lerem outros textos interessantes como este consultem o Blog do Mário Prata!

Ingredientes 

• 4 pernas
• 4 braços
• 2 pacotes de leite
• 2 ovos
• 1 tigela
• 1 banana.

Instruções

1. olhe dentro dos olhos;
2. com os braços, abrir as pernas;
3. aperte e massaje os pacotes de leite delicadamente;
4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar a massajar os pacotes de leite.
5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
6. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 vezes ou troque de tigela.

Observações

• se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
• não lamba a tigela depois de usada;
• caso o bolo cresça, FUJA!

Grande hit musical do Tiririca… para quem nunca ouviu (e se riu) aí está o sucesso… “Ele é corno, mas é meu amigo!”

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Um Francês, um Italiano e um Português entraram certo dia numa animada disputa sobre a sua pujança sexual…

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês – e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes – resposta do italiano – e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o português.
- Só uma?! – Exclamou o italiano – E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

Numa altura em que os implantes mamários andam na boca do mundo, ficamos aqui com o exemplo de como os implantes são uma coisa normal para as crianças, mas o resto já é um pouco estranho. ^_^

É preciso muito sangue frio para seres modelo de nús! ^_^’

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Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia!

Hazel Jones, de 27 anos, sofre de uma rara condição médica! Como consequência afirma ter perdido a virgindade duas vezes!

Há uma condição rara entre as mulheres, o que afeta menos de um em um milhão, conhecido como Didelphys útero. Esta anomalia, pode causar uma mulher com dois úteros, e duas vaginas.

O diagnóstico foi feito quando a mulher tinha 18 anos, após problemas decorrentes da menstruação anormal e a intervenção do primeiro namorado dela, que notou “algo estranho” nas pernas da namorada.

A loira contou que perdeu a virgindade duas vezes e diz fazer um duplo exame de Papanicolau. Além das duas vaginas, Hazel tem dois úteros separados e dois colos de útero.

Hazel reage bem e até brinca com a anormalidade. Dantes incomodava-se com o fato de ter duas vaginas, hoje em dia as coisas mudaram.
A inglesa participou num programa de televisão britânico e falou sem preconceitos da sua situação.
“É um quebra-gelo em festas. Se as mulheres querem ver, eu mostro tranquilamente. Não é algo que me embarace”, revelou.

Fonte: JornaldaNet.com

É um milagre dos tempos modernos!

É pena a moça só ter descoberto aos 18 anos (como é que é possível?!?) que tinha 2 vaginas!  Senão, reparem nas potencialidades! Ela podia conservar uma das vaginas intacta e conseguir um autêntico feito dos tempos modernos, que é ir virgem para o casamento, sem pagar o elevado preço da castidade! Bastava indicar especificamente aos companheiros: atenção, faças o que quiseres só usas a da esquerda!

Faz pensar, não faz? Este caso pode até explicar um dos grandes mistérios da Humanidade: como é que a Maria conseguiu ter o menino Jesus e manter-se Virgem! Ah pois é…

Uma vez que esta opção já não é possível para Hazel, resta-lhe apenas a opção de ser o sonho de qualquer homem. Nunca nenhuma mulher poderá dar tanta liberdade de escolha ao seu (ou seus ) companheiros! As potencialidades são incrivéis, basta usar a imaginação ^_^’

Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a dar uma mijadela, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele.
Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:

- Posso fazer-lhe uma festinha?
- Ai só me faltava cá mais esta agora… Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais…
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces!

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros:
- Isto é… para tu…aprenderes… a nunca mais… mijares para cima… dos pneus … do … meu … carro !!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra  me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!