Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool,
isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água e refrigerantes!
São mesmo perigosos, esses gajos…

Ser Mãe é lindo!
Mãe gosto de ti
Tu és a minha melhor amiga
 Tu és a flor que me sorri
A rosa que brilha no céu
És a melhor Mãe do mundo
Como tu não há outra igual
Gostas de mim, mesmo quando faço mal
Só penso em ti
Tenho-te sempre no meu coração
Quando na rua me dás a mão
A ti dou todo o meu amor
A ti quero como a ninguém…

Nestes tempos de crise o melhor é prestarmos atenção às palavras dos antigos. As palavras de Darwin sobre a teoria da evolução nunca foram tão actuais!

Essa é que é essa! E se quiserem outro pensamento a ter em conta nestes tempos difícieis lembrem-se que:

NA CRISE, HÁ OS QUE CHORAM E OS QUE VENDEM LENÇOS!

Com o avanço da tecnologia e dos estudos referentes à saúde e qualidade de vida da população, estima-se que em pouco tempo o homem consiga sobreviver uma média de 100 anos. A pergunta que fica é se nosso planeta conseguirá sobreviver a essa estimativa se continuarmos a tratá-lo do modo que temos tratado até agora.

Não te esqueças que o mundo não é só teu!!!

Pergunta:

MESTRE, PORQUE QUE É QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!!! 

Resposta: 

NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA  SE JÁ ESTIVERES FODI**!

Cerveja gelada que estais no Bar,

Aguardando a Sexta-feira chegar.

Venha a nós o Copo Cheio.

Seja feita a nossa farra,

assim na Sexta como no Sábado (e feriados).

O álcool nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas bebedeiras,

assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido.

E não nos deixeis cair no sumo

e livrai-nos da água…

Amen… doíns!

O meu grande sonho é ser pobre um dia,
porque ser todos os dias é lixado…  

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até a casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz “Codigo vermelho no bazar ligeiro”… e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote deM&Ms.
6. Põe o sinal de “ATENCÃO – PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na seccão de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da seccão textil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, comeca a chorar e grita “Porque é que voces não me deixam em paz?!?!!?!?”
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.
12. Na seccão de acessorios para os automoveis, pratica o teu “lookMadonna” usando diferentes tipos de cones de sinalizacão.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posicão fetal, e grita: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!

Divirtam-se! ^_^’

Chegará o dia em que os pobres não terão mais nada para comer, a não ser os ricos.

Um casal de piolhos amava-se muito.

Um indivíduo sentou-se num cachorro malhado no cinema.

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram e
tiveram vários chicletinhos.

Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para o campo. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelaram a menina.

Uma mulher estava em casa a ver televisão. De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!

O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.

Um sapato de ténis afunda-se no meio do mar.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.

Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

Um grupo de dez indivíduos de está a ver um filme enquanto mastigam pastilha , com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.

Um individuo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.

Um indivíduo preto entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.

Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada, ouve-se uma explosão e vê-se as duas galinhas irem pelos ares.

Uma senhora tinha um gato chamado Tido !
O Tido dormia todas as noites num cesto.
Uma manhã a senhora foi dar comida ao gato mas ele não estava no cesto!