Perante a actual crise, A ONU resolveu fazer uma grande sondagem mundial.

A pergunta proposta era:

“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo.”

O resultado foi desastroso:

• Os Europeus do Norte não entenderam o que é “*escassez*”.
• Os Africanos não sabiam o que era *alimentos*”.
• Os Espanhóis não sabiam o significado de “*por favor*”.
• Os Norte-americanos perguntaram o significado de “*o resto do Mundo*”.
• Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “*opinião*”.
• O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão “*diga honestamente*”.

Partilhamos convosco a última actualização do dicionário de língua portuguesa!

Novas entradas:

• Testículo: Texto pequeno
• Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
• Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
• Biscoito: Fazer sexo duas vezes
• Coitado: Pessoa vítima de coito
• Padrão: Padre muito alto
• Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
• Democracia: Sistema de governo do inferno
• Barracão: Proíbe a entrada de caninos
• Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
• Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
• Detergente: Acto de prender seres humanos
• Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
• Conversão: Conversa prolongada
• Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
• Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
• Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
• Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
• Tripulante: Especialista em salto triplo
• Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
• Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
• Assaltante: Um ‘A’ que salta
• Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
• Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
• Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
• Barbicha: Bar frequentado por gays
• Ortográfico: Horta feita com letras
• Destilado: do lado contrário a esse
• Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
• Coordenada: Que não tem cor
• Presidiário: Aquele que é preso diariamente
• Ratificar: Tornar-se um rato
• Violentamente: Viu com lentidão

 

Para além disso acresce as seguintes indicações:

 
Língua “Perteguesa”… PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente ‘númbaro’. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do ‘mindoím’.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!… alevantei-me e fui-me embora!’.

Amandar
O acto de atirar com força: ‘O guarda-redes amandou a bola para bem longe’

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES…

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura… não predura.

Há-des
Verbo ‘haver’ na 2ª pessoa do singular: ‘Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia…’

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante ‘Inclusivel’.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais… Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ‘stander’ de automóveis. O ‘stander’ é um dos grandes clássicos do ‘português da cromagem’…

Tipo
Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim.. tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Surgiu o clone do WikiLeaks português, o Facebook Leaks, que revela as conversas secretas no Facebook que as mais distintas personalidades de Portugal trocam umas com as outras. Este movimento de sátira e humor mordaz teve um crescimento espantoso nos últimos tempos em popularidade e o Pararir.com não pode deixar de destacar mais um bom desempenho na arte de fazer rir os Portugueses!

 

O conceito é extremamente simples, mas muito bem conseguido. São partilhados supostos screenshots, naturalmente fictícios “cough, cough”, de conversas do Facebook sobre os assuntos do dia. Seja as negociações do FMI, o melão do Jorge Jesus ou o Tacho do Francisco Nobre, vale tudo! O FaceBook Leaks não se nega a satirizar nada e quase que dá para acreditar que algumas daquelas conversas aconteceram mesmo!

 

Publicamos aqui alguns exemplos do tipo de humor que é usado e abstemo-nos de comentar cada imagem porque não vale a pena: aquilo já está cheio de comments mesmo! ^_^’

Mas não se fala só sobre Política no Facebook Leaks!

Visita o FaceBook Leaks e adere à comunidade crescente. O pararir.com recomenda! ^_^’

Para quem andou distraído durante as ultimas semanas, fica aqui o Lembrete: disputaram-se, em Portugal, as eleições para os novos corpos directivos do Clube Sporting de Portugal. A variedade de candidatos foi grande e um dos mais reconhecidos era, sem dúvida, Dias Ferreira, que contou com o apoio do mítico Paulo Futre, como seu futuro Director Desportivo.

 

As coisas estavam bem encaminhadas, até que a candidatura de Dias Ferreira resolveu dar uma conferência de imprensa, deixando a Paulo Futre a tarefa de explicar aos sócios quais as ideias chave que a sua equipa tinha para o futuro do Sporting…

 

Paulo Futre deu então a conferência de Imprensa que já entrou na história do futebol português, como a melhor conferência de imprensa de sempre – pelo menos se forem fãs do humor, como nós!

Desde elogios copiosos  a figuras mediáticas de clubes rivais, passado por bocas foleiras a jornalistas e “sócios” e culminando na espectacular história do Melhor Jogador Chinês DE SEMPRE(!) e dos voos “charteres”, o delírio de Futre deu para tudo e pôs Dias Ferreira à beira de um ataque de nervos – aliás, para nós uma das melhores imagens é quando o candidato a presidente do Sporting coloca as mãos na cabeça, já em desespero face aos devaneios constantes de Futre!

 

Podem ver a versão completa da conferência de imprensa de Futre no vídeo em baixo. Acreditem,vale a pena! ^_^’

As reações a esta mediática “Press Release” não demoraram a surgir. Uma série de sátiras inundaram o Youtube e o Pararir.com deu-se ao trabalho de compilar um “best of” dos melhores “apanhados” do Paulo Futre! Divirtam-se!

 

PAULO UNAS!

 

Rui Unas realiza uma dobragem fantástica de parte da entrevista do Paulo Futre, com um twist culinário!

REPERCURSÕES MUNDIAIS – Reacção do Ministro Suiço

REPERCURSÕES MUNDIAIS – Reacção do Presidente Chinês

REPERCURSÕES MUNDIAIS – Reacção de Hitler!

 

Mas quem é o Chinês afinal???

 

O pararir.com tirou tudo a limpo! Não só descobrimos que é o melhor jogador chinês de sempre como confirmámos a veracidade das palavras de Futre e o interesse absoluto do jogador em ingressar no Sporting! Apresentamos TODA A VERDADE no vídeo a seguir, que não só demonstra as fantásticas habilidades do chinês como os treinos que este já efectuou na academia de Alcochete!