Piada das Carnes!

Publicado a : 15-03-2014 | Por : ParaRir |

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Carne Cavalo Lasagne

Cuidado com o que comem por aí… ^_^’

A cor do horto gráfico

Publicado a : 12-03-2014 | Por : ParaRir |

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Partilhamos convosco a última actualização do dicionário de língua portuguesa!

Novas entradas:

  • Testículo: Texto pequeno
  • Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
  • Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
  • Biscoito: Fazer sexo duas vezes
  • Coitado: Pessoa vítima de coito
  • Padrão: Padre muito alto
  • Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
  • Democracia: Sistema de governo do inferno
  • Barracão: Proíbe a entrada de caninos
  • Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
  • Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
  • Detergente: Acto de prender seres humanos
  • Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
  • Conversão: Conversa prolongada
  • Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
  • Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
  • Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
  • Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
  • Tripulante: Especialista em salto triplo
  • Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
  • Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
  • Assaltante: Um ‘A’ que salta
  • Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
  • Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
  • Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
  • Barbicha: Bar frequentado por gays
  • Ortográfico: Horta feita com letras
  • Destilado: do lado contrário a esse
  • Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
  • Coordenada: Que não tem cor
  • Presidiário: Aquele que é preso diariamente
  • Ratificar: Tornar-se um rato
  • Violentamente: Viu com lentidão

 

Para além disso acresce as seguintes indicações:

 
Língua “Perteguesa”… PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente ‘númbaro’. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do ‘mindoím’.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!… alevantei-me e fui-me embora!’.

Amandar
O acto de atirar com força: ‘O guarda-redes amandou a bola para bem longe’

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES…

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura… não predura.

Há-des
Verbo ‘haver’ na 2ª pessoa do singular: ‘Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia…’

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante ‘Inclusivel’.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais… Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ‘stander’ de automóveis. O ‘stander’ é um dos grandes clássicos do ‘português da cromagem’…

Tipo
Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim.. tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Humor Acordo Ortográfico

Manifesto Masculino

Publicado a : 28-02-2014 | Por : ParaRir |

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MULHER!!!

  1. Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas certa. Não me perguntes. Negar-me-ei a responder.
  2.  Se não te vestires como as modelos de lingerie não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas.
  3. Se quiseres algo, pede. Deixemos isto claro: as indirectas subtis não funcionam. As indirectas directas não funcionam. As indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como elas são.
  4. Se fizeres uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não querias.
  5. Às vezes não estou a pensar em ti. Não penso em nada. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos.
  6. Domingo = Almoço/Amigos/Desporto na TV. É como a lua cheia ou a maré.  Não pode ser evitado.
  7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou pensar assim.
  8. Quando temos que ir a algum lado, absolutamente qualquer coisa que vestires está bom. EFECTIVAMENTE.
  9. Tens roupa suficiente! Tens sapatos demais. O choro é chantagem.
  10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que tens vai melhor com aquele vestido?
  11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
  12. Vem ter comigo com um problema somente se quiseres realmente ajuda para  o resolver. Para isso, sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas.
  13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. O melhor é ires ao médico.
  14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de varias formas e uma delas te deixa triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
  15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.
  16. Onde eu tiver comichão, vou coçar-me. Não importa quando, onde, nem na frente de quem.
  17. A cerveja emociona-nos tanto como as carteiras a vocês.
  18. Se eu perguntar se se passa algo e a tua resposta for “nada”, a minha reacção será como se nada estivesse a passar-se.
  19. Que raio é a cor “fucsia”? E mais: como é que essa porcaria se escreve?
  20. Não me perguntes “Amas-me?” Tem a certeza de que se não te amasse não estaria contigo.
FIM!

 

Briga Homem Mulher

Annoy-a-tron: Ri às gargalhadas enquanto levas alguem à loucura!

Publicado a : 12-02-2014 | Por : ParaRir |

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Tens algum colega de trabalho que detestes? Um chefe aborrecido que te mexe com os nervos? És uma pessoa que gosta de dar umas gargalhadas à custa da miséria dos outros??? Então o Annoy-a-tron é ideal para ti!!!

No que consiste esta engenhoca diábólica? Muito simples:

O Annoy-a-tron, da Thinkgeek, é um aparelho electrónico, pouco maior do que uma moeda, que gera um beep curto, mas muito ruidoso e irritante em intervalos aleatórios entre 2 e 8 minutos. Esta Engenhoca-Irritante (gostaram desta tradução manhosa para Português? ^_^’) tem a opção de imitir um beep de 2khz (se forem bonzinhos), ou de 12 khz (se tiverem cauda e usarem forquilha!) ou alternar entre estas duas frequências!

A lógica para o uso da Engenhoca-Irritante é activá-la e depois escondê-la num bom sítio (algures no gabinete do teu colega de trabalho, ou no quintal daquele vizinho horrível, por exemplo).

Depois só precisas de observar divertido enquanto vês o teu alvo a passar-se completamente com o barulho enquanto tenta localizar a sua fonte (se fores bom a escondê-lo, sem grande sucesso eheheh). O ruído grave e intermitente, acreditem, é suficiente para pôr alguêm à beira de um ataque de nervos!

Em resumo, os três passos para usar o Annoy-a-tron, são:

1) Ligar.

2) Escondê-lo.

3) Muahahahhaha!

O Annoy-a-tron vem com um magneto incorporado que ajuda bastante a tarefa de o esconder e necessita de uma pilha de relógio (já incluída!) que permite que o aparelho funcione 3 a 4 semanas sem parar!

E o preço? 9.90 dólares, o preço mais barato que o Pararir conseguiu encontrar (mais barato ainda se comprares em grandes quantidades! ^_^) Diga-se de passagem, vingares-te de quem merece, é impagável! ^_^’

Imagens de Acção!!

Como vês, a imaginação é o limite em relação aos sitios onde podes esconder a engenhoca-irritante! Gostei particularmente da ideia de esconder dentro da tomada! Ahahahah!

Também já soube de histórias de pessoal que escondeu logo meia duzia em vários sítios do escritório do chefe… Resultado: Caos total!

Recomendação ParaRir.com: Compra o Annoy-a-tron aqui!

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