Ser Português é:

• Levar arroz de frango para a praia.
• Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
• Lavar o carro na rua, ao domingo.
• Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
• Passar o domingo no shopping.
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
• Ter bigode.
• Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
• Exigir que lhe chamem “Doutor”.
• Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
• “Axaxinar o Portuguex ao eskrever”.
• Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.
• Já ter “ido à bruxa”.
• Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
• Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
• Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
• Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
• Ter três telemóveis.
• Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.
• Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
• Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
• Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Conheces alguém assim? ^_^’

Odeias o Natal? Achas que a mensagem de o Natal ser “tempo de alegria” é tudo uma granda treta? Sentes-te frustrado(a) nesta época? Está na hora de libertares as tuas emoções aqui no pararir.com! Está na hora de partires para o crime!

Neste jogo de Natal, comandas a Mãe Natal Assassina, uma senhora de grande porte, que veste de vermelho e branco, tem um gorro e uma granda bazuca, que vai usar para defender a sua árvore de Natal dos invasores que lhe querem roubar as prendas.

Neste jogo shoot em up, vais descontrai-te e dar vazão à tua ira, cobrindo a neve de vermelho, com o sangue de todos os que acreditam no espírito Natalício. Não, agora o sério, o jogo até é giro, experimentem…

Os controlos são o WASD para as direcções e o clique esquerdo do rato ou barra de espaços para disparar. Defende a árvore de Natal, mata todos os inimigos para passares de nível e não te esqueças de apanhares as prendas que caem ocasionalmente pois permitem-te melhorar as armas.

Com ou sem sangue (MUITO SANGUE) o Pararir.com deseja-te um feliz e santo Natal!

ps. – agora vai matar pessoal, caneco!!!

Já vi relações que acabam por ser desgastantes, derivado ao tipo de relacionamento que as pessoas têm, agora uma relação tão desgastante como esta nunca tinha visto ^_^

Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: – Minha amiga…jogo é jogo…treino é treino!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar…

Drª.Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia…

Drª.Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: – Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: – Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: – O batom, minha filha!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida…o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”…

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: – Diga no ouvidinho dele…”minha menstruação está atrasada”!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: – Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser  alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: – Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: – Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: – Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: – Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam…