A empresa de comboios sueca Arriva decidiu proibir aos seus maquinistas o uso de calções. Eles não tiveram qualquer problema. Encolheram os ombros e… começaram a usar saia!

Atendendo a que as temperaturas em Estocolmo no Verão podem atingir os 35 graus e a profissão de maquinista não é propriamente uma ocupação de se estar à sombra da bananeira é compreensível esta decisão dos maquinistas masculinos da empresa.

Esta medida insólita de reivindicação está a ter o seu quê de atenção mediática. No entanto, a empresa decidiu não proibir as saias, “pois isso poderia constituir discriminação” ^_^’

Entretanto os passageiros não parecem muito incomodados com a situação: “Os passageiros fixam-nos mas, até agora, ninguém disse nada…”

“O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2. A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3. A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4. O homem coloca a carne no fogo.
5. A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7. O homem tira a carne do fogo.
8. A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…

RESPOSTA (Escrito por um homem)

1. Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser ” Ótima “, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2. Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3. Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
4. Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
5. Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
6. Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: ” Não quero comer sangue ” ; ” Isto está muito cru… ” ; “Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
7. Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os >descritos no parágrafo anterior.
8. Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
9. Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).

Nem todas são para toda a gente, mas adeque as técnicas ao que mais lhe interessa:

As técnicas tradicionais

Funcionalidade: Depende do empenho

Grau de Lata: Pouco

Desespero: Sustentável

1 – Começar a participar nas acções do Centro Paroquial

É preciso gostar genuinamente de ajudar velhinhos, porque se for para lá interesseiramente, Deus pode ofender-se e mandar-lhe um psicopata com a cara do George Clooney. Também convém querer formar família: geralmente, quem está no Centro Paroquial quer imenso formar família.

2 – Pedir à Avó que dê uma festa de família

Se tiver primos suficientemente afastados para serem candidatos e suficientemente primos para a avó ter o telefone deles. Também convém que sejam solteiros (não se pretende uma cisão familiar) e que não a tenham visto de aparelho nos dentes aos 14 anos, visão que costuma ser indelével.

3 – Pedir a um amigo certinho que o apresente a outro amigo certinho

Problema: os amigos certinhos costumam todos ter namorada desde os 3 anos e meio, ou então envergonham-se secretamente de serem certinhos e têm queda por malucas em vez de outras certinhas, ou têm o beiço caído e ficam a olhar para si como se tivessem visto Nossa Senhora na azinheira. Parece agradável mas não é.

4 – Ir ao ginásio

Pode funcionar mas lamentamos informar que é mais mito que realidade, porque a) eles geralmente estão mais preocupados em levantar 200 quilos ou em b) concorrer ao Mr. Gay, c) são quase todos barrigudos, d) os que não são barrigudos são casados e e) os que não são casados a gente percebe por que é que não são casados, f) o espécime masculino não consegue ao mesmo tempo exercitar-se e fazer conversa, é uma disfuncionalidade genética, g) encaram uma co-praticante um bocado como uma irmã e nem pensar em saltar para cima de uma irmã, e h) mesmo que se consiga engraçar com alguém que não seja nem a) nem b) nem c) nem d) nem e), são tão atados que é bem capaz de fazer abdominais ao lado dele, senão mesmo em cima dele, durante 54 anos antes que ele se atreva a convidá-la para beber um sumo de manga com ele.

5 – Passear o cão

Um clássico. Convém é que seja um cão grande, se for passear o caniche só as velhinhas é que acham graça, e se tiver chihuahuá de bolso é pouco provável que homem que é homem repare em si, até porque geralmente têm acabamentos de má qualidade e não têm visão que foque um chihuahá de bolso. Além disso os chihuahuás têm por hábito querer comer Pastores Alemães, o que não é uma boa maneira de iniciar uma amizade com dono de Pastor Alemão, que é o que eles são todos, ou queriam ser, que vai dar no mesmo.

As técnicas práticas

Funcionalidade: Média

Grau de Lata: Recomenda-se algum

Desespero: Começa a subir

6 – Navegar na net

Aqui tudo depende do site onde se vai fazer novos amiguinhos e do tipo de amiguinho que quer atraír. Se quiser relacionamento duradouro, nem pense em ‘nickname’ do tipo ‘Katytwotits’. Mas geralmente dá uma grande trabalheira porque eles têm todos 22 anos e andam todos à procura da Katytwotits.

7 – Meter conversa no elevador

E no avião. E na bicha para o café. Fazer conversa em todos os sítios onde geralmente não se faz conversa e de onde ele não possa fugir. Inconveniente: os homens apanhados nesta situação tendem a olhar fixamente para o espaço como se não houvesse ali ninguém e as vozes viessem do Além e só a Joana d’Arc e os malucos conseguissem ouvi-las.

8 – Marcar um café com uma amiga e pedir para ela levar o amigo

Estilo ‘Traz um Amigo Também’. O amigo que leve um amigo. E assim sucessivamente.

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1ª QUANTOS RINS TEMOS?

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! – responde o aluno.
– Quatro? – replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
– Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. – ordena o professor ao seu auxiliar.
– E para mim um cafezinho! – pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o ‘Barão de Itararé’. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
– O senhor me perguntou quantos rins ‘NÓS TEMOS’. ‘NÓS’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘NÓS’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja palha!!!

2ªA ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
– Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
– Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
– Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!…

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta….

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que… Vestido assim, o senhor nem parece um médico…