O Ti Zéi , aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico:
– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
– E eu disse que tinha 40 anos?
– Quantos anos o senhor tem?
– Fiz 57 em Março.
– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
– E eu disse que meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
– O velho tem 81.
– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E quantos anos ele tem?
– 103, e ainda anda de bicicleta.
– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
– Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!…

O Pedro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a urinar.
Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
– Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!

Aterrorizado, o Pedro vai a correr ao médico.
– Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! – Calma Sr. Pedro, se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!

Após contar o sucedido o médico responde:
- Pedro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.

O médico cheira, prova e, espantado, diz:
– Pedro! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!

Pedro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à mulher.
– Mulher! Estamos ricos, ricos!
– Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
– Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
– Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
– Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

“Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar”.

O homem pensou:
-Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los ainda por cima facturar alguma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

-Bom dia, o que o traz por cá?

-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:
-Ah, sim! Sim senhor, vamos já tratar do seu problema. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de Merd@; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do brasileiro.

-O que é isso? O senhor deu-me Merd@ ?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:
-Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

-Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!

E o paciente:
-Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso, outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?

O médico sem pestanejar:
-Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!

-O frasco 13 outra vez, porra!!!

-Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida:
-Mas que grande filho-da-p…!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance…

Uma semana depois lá estava ele de novo…

-Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

-Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a libido. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada… não tenho vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou:
-Enfermeira, o frasco…

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
-Se vier com essa Merd@ do frasco nº13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor!!! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica ! F*d*-os a todos!!!’?

-Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!…

O Frasco nº 13 é o melhor remédio para algumas doenças, resulta mesmo!

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.

Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- Dona Amparo, que pergunta?!… O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo.

E foi assim que a querida tia Amparo… deu cabo do joelho!!!