A nossa história relata um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois a ver televisão, a velhinha levanta-se e o esposo pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha – responde ela.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? – Pede ele.
- Lógico! – Responde a mulher solícita.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ele.
- Ah, então! Qual é? Ironiza a velhinha – Eu vou me lembrar disso!
Então ele acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede o idoso – Mas lembra-te do que o médico nos disse… escreve isso no caderno!
Irritado, a velhinha exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ela volta com um prato com uma omeleta.
O marido olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer?…

…Onde está a torrada?

-Um indivíduo já com alguma idade vai a um consultório…
Quando é atendido pelo médico diz-lhe:
– Senhor Doutor tenho de há uns tempos a esta parte um problema muito chato e que não consigo controlar. Estou constantemente a “bufar-me”.
– O que vale é que as bufas não deitam cheiro nem são barulhentas.
Depois de alguns exames o médico receitou-lhe uns medicamentos e mandou-o lá voltar quando terminasse o tratamento.
Quando lá voltou passados 15 dias ia muito irritado:
– Senhor Doutor afinal que raio me anda a fazer? Agora as minhas bufas têm um cheiro horrível!…
– Ora muito bem – diz o médico – isso quer dizer que já está bom do nariz, agora vamos lá tratar desses ouvidos!…

Diz a mãe à filha:
- Minha filha …as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!’
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente … A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo …’

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- Carmen, estás doente?… Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa…’
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?’

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel …

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para ser supersticioso!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

“Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

“Porque ele nos reconheceu a todos”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

“Não. Até pagar o que me deve!

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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- .. NÃO! Do cheque !…. O cheque não tem fundos!

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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim … Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério.

Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

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O cirurgião  e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro …

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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.