Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do “TOQUE RECTAL” para controlo da próstata.
 
Entra no consultório com uma arma na mão, vira-se para o médico e diz:

- “És tu que me vais meter o dedo no cu?”
 
- “Sim, sou eu”, diz o médico já a tremer.

 Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico repete: 
 
- “És mesmo tu que me vais meter o dedo no cu?”

- “Sim, sou eu”, responde o médico quase em pânico!

E o homem diz:
 
- “Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO..!”

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.
 
O psicólogo pergunta:
 
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. 
O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
 
- Hum… – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: 
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)
 
- Hum…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?
 
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.
 
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! – diz o psicólogo – é uma p***.
- Sim, mas que p***? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*** que o pariu?

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrezinho e Filipino.

Um dia, quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio, a mulher apanhou com 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois, quando Andrezinho foi ao banheiro e saiu uma bala do pénis dele, ele foi correndo avisar a mãe:

- Mãe, eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pénis.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio…

No dia seguinte, Filipino estava no banheiro e saiu uma bala de seu pénis. Daí ele foi correndo avisar a mãe:

- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pénis. Então a mãe contou de novo toda a história do tiroteio…

No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.

A mãe logo falou:

- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pénis!

Joãozinho falou:

- Não, mãe, estava batendo pun**** e matei a empregada!

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico…

Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pénis.

A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes!
O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.