João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.

Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.

Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.

Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.

Mandou chama-la e comunicou-lhe:

-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:

-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão! Lamentamos imenso, mas está morto.

E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Pensas que sabes tudo sobre orgasmos??? Pensa outra vez!  Mary Roach, uma conhecida escritora científica mostra neste vídeo 10 coisas sobre orgasmos com que nunca sonhámos! E com muito humor à mistura! Vale a pena ver até ao fim, é hilariante!

Muito contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga, por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo.

Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho:
- O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho?
- É um casal a fazer 69!

A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.
- E agora? – pergunta ela.
- São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher!

A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
- Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
- E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?

A continuar assim, o nosso serviço nacional de saúde num futuro próximo não andará muito diferente desta imagem engraçada. Que olhando bem para ela, acaba por não ter assim tanta piada ou então não. ^_^

Maluf colocou a boca no mundo. Ou melhor, colocou a próstata no mundo.

De repente virou moda, jornais abriram espaço e foram surgindo famosos protásticos (existe essa palavra?). Quércia voltou ao mundo político através da sua. Mas diz que é simples. Não vai operar nem nada. Na África do Sul um Nobel, o bispo Desmond Tutu abriu o jogo: também está com câncer lá.

Os médicos avisam: todo homem depois dos cinquenta anos, deve fazer o exame. A probabilidade do tumor é muito grande depois desta idade.

Mas os homens de mais de 50 anos (minha geração) são machistas demais. Não adianta dar um toque para eles. Pode-se fazer um exame de sangue e aquele exame que grávida faz. Como chama? Ficam passando um negocinho na barriga da gente. Esqueci. Mas os dois exames juntos, dão garantia apenas de 80 por cento. Tem que se fazer o toque sim.

Eu sugiro uma solução para o assunto deste começo de ano: médicas urologistas. Todos os homens iriam fazer o toque. Com mulher, tudo bem.Tem gente que iria fazer semanalmente. Gente que ia entrar duas vezes na fila, etc.

Há uns 15 anos tive que fazer (um toque, lá). Estava com uma pequena inflamação e o médico (meu amigo de infância, Plinio) disse que teria que fazer a massagem na minha próstata para recolher um tal pus.

Estou lá eu, nu, de quatro, em cima da mesa e ele, com a maior naturalidade, colocando uma luva num grosso dedo (ele sempre foi meio gordinho). Eu ali aflito e ele contando (juro) a lua-de-mel (dele) na Bahia, meses atrás. Achei que não era um tema muito adequado para aquela hora, mas próstata é próstata e vamos lá. Passou uma vaselina e se aproximou.

Mas, antes, colocou uma folha de papel debaixo do meu corpo.

- O que é isso?

- Caso você ejacule…

Me sentei. Preocupado.

- Plinio, se você enfiar o dedo aí e eu gozar, como é que eu fico? Qual é a porcentagem dos que gozam?

- Meio a meio. Vamos, de quatro.

- Pega leve, hein?

Se eu estivesse gozado não estaria agora contando esse caso.

Tive um segundo caso com a minha próstata. Já disse aqui que passei uns dias no Spa Médico São Pedro, em Sorocaba.

Assim que você chega eles fazem todos os exames possíveis em você. No ultra-som (lembrei!!!) deu uma pequena inchação na mencionada área.

O diretor do Spa achou melhor eu fazer um exame de toque com um urologista para ficarmos todos tranquilos.

- O urologista é gordo?

- Magro.

- Menos mal. Preciso ir ao hospital?

- Não. Amanhã ele passa aqui. A gente te acha.

Na manhã seguinte estou lá eu com as minhas queridas gordinhas a fazer um cooper, quando a enfermeira vem me chamar.

- O senhor tem médico daqui a meia hora.

Foi o tempo suficiente para um bom banho, lavar bem as partes, colocar uma cueca novinha.

Fui para o sacrifício.

O médico me recebeu, nos apresentamos e ele me levou para o fundo do corredor e abriu uma porta. A primeira coisa que eu vi foi aquela cama de examinar mulheres, com lugares para colocar as pernas. Sabe qual?

“Vai ser de frente. Mais constrangedor ainda”.

Pediu para eu sentar. Ele era sério. Para desanuviar um pouco o ambiente, brinquei:

- Você é que vai me dedurar?

- Depende.

- (olhando para a cama) Depende do que?

- A não ser que você tem algum problema mais grave, fica tudo entre a gente.

Aquele “tudo entre a gente” eu já não gostei.

- Você está com algum problema?

- Bem… é que é estranho assim logo de manhã…

- Você prefere de tarde?

- Não já que eu estou aqui, vamos fundo.

Vamos fundo?

- Pois então, algum problema de ordem psicológica?

- Bem, fora aquelas brincadeiras que a gente fazia quando era garoto, né eu nunca…

- Como assim?

- Doutor, vamos deixar de conversa e vamos logo ao que interessa?

- Não estou te entendendo.

- O senhor não é o urologista?

- Urologista? Eu? Eu sou o psiquiatra.

 Esta crónica foi escrita por Mário Prata, um reconhecido jornalista, escritor e dramaturgo brasileiro. Para lerem outros textos interessantes como este consultem o Blog do Mário Prata!

Hazel Jones, de 27 anos, sofre de uma rara condição médica! Como consequência afirma ter perdido a virgindade duas vezes!

Há uma condição rara entre as mulheres, o que afeta menos de um em um milhão, conhecido como Didelphys útero. Esta anomalia, pode causar uma mulher com dois úteros, e duas vaginas.

O diagnóstico foi feito quando a mulher tinha 18 anos, após problemas decorrentes da menstruação anormal e a intervenção do primeiro namorado dela, que notou “algo estranho” nas pernas da namorada.

A loira contou que perdeu a virgindade duas vezes e diz fazer um duplo exame de Papanicolau. Além das duas vaginas, Hazel tem dois úteros separados e dois colos de útero.

Hazel reage bem e até brinca com a anormalidade. Dantes incomodava-se com o fato de ter duas vaginas, hoje em dia as coisas mudaram.
A inglesa participou num programa de televisão britânico e falou sem preconceitos da sua situação.
“É um quebra-gelo em festas. Se as mulheres querem ver, eu mostro tranquilamente. Não é algo que me embarace”, revelou.

Fonte: JornaldaNet.com

É um milagre dos tempos modernos!

É pena a moça só ter descoberto aos 18 anos (como é que é possível?!?) que tinha 2 vaginas!  Senão, reparem nas potencialidades! Ela podia conservar uma das vaginas intacta e conseguir um autêntico feito dos tempos modernos, que é ir virgem para o casamento, sem pagar o elevado preço da castidade! Bastava indicar especificamente aos companheiros: atenção, faças o que quiseres só usas a da esquerda!

Faz pensar, não faz? Este caso pode até explicar um dos grandes mistérios da Humanidade: como é que a Maria conseguiu ter o menino Jesus e manter-se Virgem! Ah pois é…

Uma vez que esta opção já não é possível para Hazel, resta-lhe apenas a opção de ser o sonho de qualquer homem. Nunca nenhuma mulher poderá dar tanta liberdade de escolha ao seu (ou seus ) companheiros! As potencialidades são incrivéis, basta usar a imaginação ^_^’

Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros.

O dono responde-lhe:

- Tenho boas e más notícias…

- Dê-me as boas primeiro!

- Bom, as boas são que que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.

- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?

- As más são que o cliente era o seu médico…

Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu. No seu funeral, o seu caixão foi colocado em frente a um enorme coração feito de rosas vermelhas.
Quando o padre terminou o sermão e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coração abriu-se, o caixão passou através dele e o coração voltou a fechar-se. Foi uma majestosa homenagem ao tão amado cardiologista.
De repente, um dos presentes desata a rir.
Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- Como é que o Sr. se pode rir num momento de tanta dor ?
Responde-lhe o que estava a rir:
- Sabe, estou a pensar no meu próprio funeral… é que eu sou ginecologista!!!!