Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento, vira-se um para o outro:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na m***da!
- Ok, pá, vou sair! – Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem… Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente…
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fod****-a toda?

– Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um granda b****e?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do instrumento sexual. Ler artigo completo…

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até a casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz “Codigo vermelho no bazar ligeiro”… e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote deM&Ms.
6. Põe o sinal de “ATENCÃO – PISO MOLHADO” ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na seccão de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da seccão textil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, comeca a chorar e grita “Porque é que voces não me deixam em paz?!?!!?!?”
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da “Missão Impossível”.
12. Na seccão de acessorios para os automoveis, pratica o teu “lookMadonna” usando diferentes tipos de cones de sinalizacão.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita “ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!”
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posicão fetal, e grita: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiénico????!

Divirtam-se! ^_^’

Passeava uma velhota tranquilhamente, quando de repente apareceram três ladrões que a cercam, pedindo-lhe dinheiro. E começa a velhota:
- Eu não tenho nada! Eu não tenho nada!
Então os ladrões começam a apalpá-la. E ela:
- Eu não tenho nada! Eu não tenho nada!
E os ladrões a apalpar.
- Eu não tenho nada! Eu não tenho nada!
E os ladrões a apalpar.
Até que por fim a velhota disse:
- Eu não tenho nada!eu não tenho nada! Mas se continuarem a apalpar eu passo um cheque!