Estas perguntas acerca da África  do Sul foram colocadas num site de uma agência de viagens conhecida da África do Sul e o dono, como bom samaritano que é, resolveu responder a todas, independentemente do seu grau de estupidez (das perguntas, diga-se ^_^’). Claro que usou muito humor à mistura… Quem diz que ser agente de viagens não pode ser divertido?

Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo – Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem…
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P’ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?  (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é…olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores.  O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que  tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com  quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

A mítica Revista Maria brinda-nos todos os meses com autênticas preciosidades – falo claro, das já míticas tiradas do consultório sentimental, em que homens e mulheres expõem casos que se podem considerar, no mínimo insólitos… Independentemente de serem verdadeiros ou não, o que é certo é que muitos só dão vontade de rir.

Passamos de seguida a mostrar uma pequena apresentação com apenas alguns exemplos das dúvidas e preocupações sexuais que são expostas, com a devida resposta – embora, não oficial e algo machista na sua natureza ^_^’

Depois de falarmos dos Concursos Foleiros e dos Espectáculos de Variedades, terminamos esta série de artigos dedicados aos Tesourinhos Deprimentes do “Diz que é uma espécie de Magazine” dos Gato Fedorento, com uma secção de vídeos dedicados à arte milenar de contar histórias!

Sejam telenovelas, reportagens, autênticas tangas de um criminoso ou séries de qualidade (?) portuguesas, todas estas histórias tem algo em comum: dão muita vontade de rir!

Homens de Passagem

Telenovela Madeirense… actuações de qualidade… cough… história credível… ehrmm… cenários de sonho…. pfff… Actores inesquecíveis… Ah ah ah ah ah, não aguento mais – VEJAM ESTE VÍDEO, para mim é um dos melhores tesourinhos deprimentes de sempre!!! Produção Portuguesa, com certeza!

Best Of Luis Arriaga

“Mas hoje não vamos falar de pintura, vamos falar de peixe congelado” – apenas uma das frases rocambolescas do mítico jornalista Luís Arriaga – este verdadeiro artista dos media é um espectáculo a fazer-nos rir com as suas reportagens altamente rebuscadas!

Caixa Alta

Nesta série portuguesa de acção frenética ^_^’, destaco não apenas as cenas do médico, mas sobretudo as do polícia que são simplesmente fenomenais! Não dá para parar de rir com tanta estupidez junta!

Raios e Corriscos

Este homem é completamente inocente! Nunca matou ninguém, nem tentou agredir ninguém! É a paz e tranquilidade em pessoa! Como é possível terem encarcerado este cidadão! Não pode ser!

Best Of José Ladeiras

José Ladeiras, um jornalista fora de série… Tal como os selos quando vêm com defeito, José Ladeiras por quebrar todos os moldes típicos do jornalismo ganha um valor muito mais elevado – pelo menos valor humorístico!

Alentejo sem Lei

Só o título desta série é cómico! Aliem a isso um trabalho péssimo em termos de produção, representação, história (talvez o pior exemplo seja o épico duelo de escarretas) e vão compreender porque é que os Gato Fedorento lhe chamam Alentejo sem Nexo!

Esperemos que tenham gostado desta série dedicada ao humor dos Gato Fedorento! A partir do próximo mês iniciamos uma série com humor em Cartoons made in Portugal! Não percam!

Uma paródia fantástica aos jogos de batalha por turnos em geral e aos RPG’s (Role Playing Games) em Particular, o jogo Batalha por Turnos é o derradeiro desafio que te espera. Neste jogo até o encontro mais casual se transforma numa batalha épica!

Se alguma vez jogaste a algum RPG (por exemplo ao Final Fantasy ^_^’) sabes como se joga a este jogo de Batalha por Turnos. Usas o rato para escolheres a acção que queres usar. É só, eheh. De qualquer modo o início do jogo tem um tutorial à maneira, que explica tudo direitinho.

Chegou a tua vez! Joga ao épico Jogo de Batalha por Turnos agora!