Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

• dois italianos e uma italiana;
• dois franceses e uma francesa;
• dois alemães e uma alemã;
• dois gregos e uma grega;
• dois ingleses e uma inglesa;
• dois búlgaros e uma búlgara;
• dois japoneses e uma japonesa;
• dois chineses e uma chinesa;
• dois americanos e uma americana
• dois irlandeses e uma irlandesa;
• dois portugueses e uma portuguesa.

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

• Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
• Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
• Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
• Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
• Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
• Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
• Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
• Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
• Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha…
• Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir…
• Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher.  Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte…

Um  alemão, procurando orientacão sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemao pergunta:
- ‘Entschuldigung, konnen sie Deutsch sprechen?’

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:
- ‘Excusez-moi, parlez vous francais?’

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- ‘Prego signori, parlate italiano?’

Nada por parte dos alentejanos.

- ‘Hablan ustedes espanol?’

Nenhuma resposta.

- ‘Please, do you speak English?’

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira, compadre.

- Mas para quê, compadre?  Aquele gajo sabia cinco… E adiantou-lhe alguma coisa?

Já na reforma, o que não falta é tempos livres! Com insónias pela madrugada e a precisar de ganhar uns extras, um velhote do Barreiro resolveu ser um ‘velhinho de programa’.

Escreveu, então, o seguinte anúncio nos classificados:

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

- Loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- E sarado (das doenças que já tive);

- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).;

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc;

- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna;

-Alegro festas de Bodas de Ouro – convenções e excursões da Terceira Idade.

- Aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme!!!

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas! Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem:  Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nos preliminares…

TOTAL DISCRIÇÃO,  pois o ‘Alzheimer’ faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!