O cérebro é um orgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório…

Os Israelitas estão a desenvolver  um mecanismo de segurança em aeroportos, que elimina as preocupações relativas à privacidade, sempre invadida pelos detectores de 360° presentes nestes locais.

Trata-se de uma cabine blindada, na qual você entra.  Porém, este aparelho não vai tirar o seu Raio X; ao invés disto, ele detonará qualquer aparato explosivo que você possa ter junto ao corpo. As autoridades consideram esta uma situação perfeita para todos, sem aquele blá-blá-blá de perfil racial, religioso, etc. Esta invenção também extinguiria os custos de um longo e dispendioso julgamento. Caso encerrado !

Se você estiver no terminal de algum aeroporto e, de repente, ouvir o som abafado de uma explosão, não se preocupe… dentro de alguns instantes após o evento, o alto-falante do aeroporto anunciará…

“ATENÇÃO, SRS. PASSAGEIROS , COMUNICAMOS QUE NESTE MOMENTO TEMOS UMA POLTRONA DISPONÍVEL NO VÔO NÚMERO 6709. SHALOM !”

Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Num raro momento educativo o ParaRir.com ensina-vos algumas das melhores práticas do Yoga, bem como da arte milenar de beber até cair… A conclusão a que chegamos é deveras impressionante…

Savasana – é uma posição de total relaxamento!

Balasana – Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade

Ananda Balasana – Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris

Salambhsana – Uma forma efectiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços

Dolphin – Óptimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Halasana  (Posição do Arado) – Óptima para dores nas costas e insónias.

Setu Bandha Sarvangasana – Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Pigeon – Tonifica o seu corpo, aumenta a flexibilidade e destressa a sua mente

Malasana – Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas

 Marjayasana – Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha

CONCLUSÃO: Fazendo Yoga ou Bebendo Vinho o resultado é o mesmo! A escolha é sua! ^_^’