Jeff Dunham é um comediante americano muito conhecido que faz do ventriloquismo a sua arte para fazer os outros rir à gargalhada. O maior hit de Dunham é sem dúvida Achmed, o terrorista morto, mas ele faz o seu show com muitos outros bonecos. Apresentaremos aqui vídeos não só do Achmed como também do Walter, um personagem tão mal disposto e rabugento que só consegue por quem o ouve a chorar a rir e Sweet Daddy D, um empresário com a mania que é esperto!

E agora agarrem-se a umas pipocas e… SILENCE… or I KILL YOU! ^_^’

CASO 1

Ia uma jovem a passear com o namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó p*neleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;

Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

CASO 2

Um réu, condenado a pena máxima por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 15 anos na prisão.

Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e sai do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o peito e aproveitando enquanto ele não volta, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

CASO 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor dê-me um preservativo.
A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, e ela já começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o “termómetro”.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa…

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho.
A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente…!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

«Quando o senhor, também conhecido como deus, se apercebeu de que a adão e eva, perfeitos em tudo o que apresentavam à vista, não lhes saía uma palavra da boca nem emitiam ao menos um simples som primário que fosse, teve de ficar irritado consigo mesmo, uma vez que não havia mais ninguém no jardim do éden a quem pudesse responsabilizar pela gravíssima falta, quando os outros animais, produtos, todos eles, tal como os dois humanos, do faça-se divino, uns por meio de rugidos e mugidos, outros por roncos, chilreios, assobios e cacarejos, desfrutavam já de voz própria. Num acesso de ira, surpreendente em quem tudo poderia ter solucionado com outro rápido fiat, correu para o casal e, um após outro, sem contemplações, sem meias-medidas, enfiou-lhes a língua pela garganta abaixo. Dos escritos em que, ao longo dos tempos, vieram sendo consignados um pouco ao acaso os acontecimentos destas remotas épocas, quer de possível certificação canónica futura ou fruto de imaginações apócrifas e irremediavelmente heréticas, não se aclara a dúvida sobre que língua terá sido aquela, se o músculo flexível e húmido que se mexe e remexe na cavidade bucal e às vezes fora dela, ou a fala, também chamada idioma, de que o senhor lamentavelmente se havia esquecido e que ignoramos qual fosse, uma vez que dela não ficou o menor vestígio, nem ao menos um coração gravado na casca de uma árvore com uma legenda sentimental, qualquer coisa no género amo-te, eva. Como uma coisa, em princípio, não deveria ir sem a outra, é provável que um outro objectivo do violento empurrão dado pelo senhor às mudas línguas dos seus rebentos fosse pô-las em contacto com os mais profundos interiores do ser corporal, as chamadas incomodidades do ser, para que, no porvir, já com algum conhecimento de causa, pudessem falar da sua escura e labiríntica confusão a cuja janela, a boca, já começavam elas a assomar. Tudo pode ser. Evidentemente, por um escrúpulo de bom artífice que só lhe ficava bem, além de compensar com a devida humildade a anterior negligência, o senhor quis comprovar que o seu erro havia sido corrigido, e assim perguntou a adão, Tu, como te chamas, e o homem respondeu, Sou adão, teu primogénito, senhor. Depois, o criador virou-se para a mulher, E tu, como te chamas tu, Sou eva, senhor, a primeira dama, respondeu ela desnecessariamente, uma vez que não havia outra. Deu-se o senhor por satisfeito, despediu-se com um paternal Até logo, e foi à sua vida. Então, pela primeira vez, adão disse para eva, Vamos para a cama.»

É assim que começa Caim, o novo livro de José Saramago.  Naquilo que o autor considera como um simples recontar de uma história muito antiga (ou não se chamasse Velho Testamento ^_^), sob linguagem moderna, muita sátira e ironia à mistura … e pouca pontuação (como habitual!) Saramago acaba por nos tentar mostrar em Caim uma leitura literal da Biblia (como ela foi lida durante muitos séculos, diga-se de passagem) e como nesta se revelam muitos defeitos das suas principais personagens. Deus é uma delas e lendo a Bíb… ermm, digo, Caim, vai-se notando uma sucessão de episódios – muitos deles rocambolescos e de um humor notável – em que Deus não é de todo imparcial. Quase dá vontade de dizer que Ele é ruim como as cobras! Caim, claro, é uma das suas vítimas – deu cabo do irmão, lembram-se? – mas também o delator de uma série de caprichos de Deus que, se este fosse actor de telenovela, fariam qualquer velhota gritar para a televisão – não te cases com ele filha, que esse é má rês!

No que toca a religião, o humor pode ser uma coisa do demónio! Umberto Eco disse-o de uma forma bem explícita (e magistral) no seu eterno romance O Nome da Rosa. E aqui se prova novamente esse facto. O lançar deste livro por José Saramago levantou uma incrível polémica, tal como havia acontecido em O Evangelho segundo Jesus Cristo. A mais ínfima sugestão de que alguns pressupostos da religião podem ser ter o seu quê de ridículo é extremamente ofensivo (e reparem que aqui Saramago consegue ir contra os fundamentos logo de 3 – Católicos, Judeus e Islâmicos) e noutros tempos já levou à chamada “morte do artista”!

Agora, pelo menos, já se pode publicar humor sobre religião. Piada com graça ou blasfémia sem perdão, isso vai depender do leitor. Mas já se pode publicar! E isso, só por si, é um sinal positivo dos tempos, que o Para Rir aplaude!