Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o fulano imediatamente tem uma brutal erecção. A mulher percebe, aproxima-se e dirigindo-se ao novo associado diz:
- ‘Você chamou por mim?’
O homem responde:
- ‘Como ?’
Ela diz:
- ‘Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar, é uma regra aqui, se você tiver uma erecção, fica implícito que você está chamando por mim!’ Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma
toalha, puxa-o para si e deixa-o ter sexo com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar-se, peida-se Em minutos aparece um fulano forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- ‘Você chamou por mim?’
Ele responde, surpreso:
- ‘Eu não, o que é que você quer dizer?’
- ‘Você deve ser novo aqui’ – diz o cara peludo – ‘é uma regra do clube se você se peidar, fica implícito que você está chamando por mim…’
O fulano, forte, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela recepcionista, pelada:
- ‘Posso ajudá-lo, senhor?’
O fulano diz, lixado da vida:
- ‘Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os 5.000,00 € da inscrição.’
- ‘Mas, senhor’ -  responde ela – ‘o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos..’
O homem responde:
- ‘Olhe menina, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma erecção por semana, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
- Vou-me embora!!

“Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações…
E uma fonte inesgotável de gás natural…”

Já na reforma, o que não falta é tempos livres! Com insónias pela madrugada e a precisar de ganhar uns extras, um velhote do Barreiro resolveu ser um ‘velhinho de programa’.

Escreveu, então, o seguinte anúncio nos classificados:

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

- Loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- E sarado (das doenças que já tive);

- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).;

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc;

- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna;

-Alegro festas de Bodas de Ouro – convenções e excursões da Terceira Idade.

- Aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme!!!

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas! Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem:  Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nos preliminares…

TOTAL DISCRIÇÃO,  pois o ‘Alzheimer’ faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!

 Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da  rua, e pergunta à avó:
 - O que é que eles ‘tão a fazer, vó?
 

A avó prefere uma explicação provisória:
 - É o seguinte, Joaozinho: como o cachorrinho de trás está com a  patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

 E o Joazinho, indignado:
 - É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu!