A música da actualidade é o bem velhinho Hit do Herman José: SACA O SACA ROLHAS!

Partilhamos convosco este autêntico clássico e um pequeno segredo: pelos vistos o saca rolhas não funciona só com garrafas ^_^’

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha  esposa e disse:
– Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e  branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem  sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
– Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR…

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
– Querido, comeste-a!
….Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo…!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

Uma velhinha, com mais de 90 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia e pergunta:
– Têm analgésicos?
– Temos sim senhora.
– Têm remédio contra o reumatismo?
– Temos sim senhora.
– Têm Viagra?
– Temos sim senhora.
– Têm vaselina?
– Temos sim senhora.
– Têm pomada anti-rugas?
– Temos sim senhora.
– Têm gel para as hemorróidas?
– Temos sim senhora.
– Têm bicarbonato de sódio?
– Temos sim senhora.
– Têm antidepressivos?
– Temos sim senhora.
– Têm soníferos?
– Temos sim senhora.
– Têm remédios para a memória?
– Temos sim senhooora.
– Têm fraldas para adultos?
– Temos sim senhoooooora.
– Têm…
– Minha senhora, isto é uma farmácia portanto temos isso tudo. Qual é o seu problema?
– É que vou casar no fim do mês. O meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos fazer aqui a nossa Lista de Casamento!