Havia um senhor já de idade que era casado com uma rapariga muito mais nova e muito gira por sinal. Então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado. Certo dia quando foram passear, o homem ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu um copo. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!… Entrou na taberna e bebeu mais um copo. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
-Pera lá! É capaz de ser hoje!
Chegou a noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
-Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim!
Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… Deixou-se dormir. Grita a mulher muito irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!…

Como se vê as pessoas ainda continuam a ser muito prestáveis quando vêem uma freira com dificuldades na rua… só que desta vez não conseguem ajudar grande coisa. Eles próprios têm que ser ajudados^_^

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Com o avanço da tecnologia e dos estudos referentes à saúde e qualidade de vida da população, estima-se que em pouco tempo o homem consiga sobreviver uma média de 100 anos. A pergunta que fica é se nosso planeta conseguirá sobreviver a essa estimativa se continuarmos a tratá-lo do modo que temos tratado até agora.

Não te esqueças que o mundo não é só teu!!!

O novo cartão para a maioria da população portuguesa… apressa-te a tirar o teu porque as filas vão ficar grandes…

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. 
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? – Pergunta o padre.

Diz a mulher:
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui para rezar e ficou grávida só com uma avé-maria.

Responde o Padre:
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Uma velhota está com dificuldades de introduzir um supositório no anus e decide pedir ajuda à neta:
- Pegas no supositório, a avó debruça-se para a frente e tu pões o supositório no buraquinho de cima, está bem? Presta atenção, é no de cima, não no de baixo!
A avó debruça-se e fica à espera:
- Então? O que é que se passa? Porque é que não fazes como te disse?
- Avó, desculpa lá, é para atirar o supositório para o buraco ou para dá-lo de comer ao peru?

Passeava uma velhota tranquilhamente, quando de repente apareceram três ladrões que a cercam, pedindo-lhe dinheiro. E começa a velhota:
- Eu não tenho nada! Eu não tenho nada!
Então os ladrões começam a apalpá-la. E ela:
- Eu não tenho nada! Eu não tenho nada!
E os ladrões a apalpar.
- Eu não tenho nada! Eu não tenho nada!
E os ladrões a apalpar.
Até que por fim a velhota disse:
- Eu não tenho nada!eu não tenho nada! Mas se continuarem a apalpar eu passo um cheque!

O D. Duarte Piu (Rei Destronado de Portugal) também já é compositor musical. Que grande artista e demagogo este senhor é! Ora vejam!

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Para quem não conhece, esta música foi baseada numa canção infantil muito conhecida do Brasil – o pintinho Piu!

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