Um homem italiano, de 99 anos, quer divorciar-se ao fim de 77 anos de casamento, depois de ter descoberto que a esposa, de 96 anos, teve um caso amoroso em 1940.

Estavam uns rapazes a brincar no pátio da igreja na época de Natal, até que um deles sem querer parte um dos bonecos do presépio. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?

Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe…
- Então não tens ninguém? Estas sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira. Diz-se esposa de Cristo.
- Okay, então o meu cunhado que pague!

Estava num bar um homem muito bêbado, nisto senta-se ao lado de outro que estava a descansar numa outra mesa:
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher!
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível!
- Oh homem você já está é muito bêbado! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!

Este ano as coisas estão tão más, tão más que até o Pai Natal está com dificuldades em arranjar emprego…

Mas que estranho exorcismo este que este padre vai fazer… ou pelo menos tentar, porque acabou por não fazer nada…
Este é um vídeo publicitário a uma marca de aspiradores.

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A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei!…

Este é o Grupo Coral Alentejano da Damaia cantam uma canção Tradicional Portuguesa, mas editada para os tempos modernos… não fossem eles da Damaia. Tudo isto se passa no programa Gato Fedorento que os próprio apresentavam.

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A meio da uma viagem, iam dois cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
O outro pediu ajuda a outras pessoas e começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu…

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

E a velhinha disse-lhe, então: -  ’Quero pedir-lhe algo incomum…’

O jovem respondeu:
- ‘Diga-me em que posso ajudá-la.’

- ‘Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mãe’, quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade…!’

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: ‘Adeus,
filho!’

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: ‘Adeus, Mãe!’

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.

- ‘São 450,00 €’; disse-lhe a rapariga da caixa.

- ’450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?’

E a rapariga do caixa disse-lhe:
- ‘Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também…..’

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.

No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:

- Oh sr. juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?

O velho murmura para a advogada:

- Cuidado: Não a abane muito, senão perdemos o caso…