O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

 

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

 

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.

 

Peço deferimento,

Maria José Pau.

 

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

 

Cara Senhora Pau:

 

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
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RESPOSTA

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

 

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:

 

99 freiras : Oooooh… Uma freira: IH, Ih, ih…

Madre Superiora: Ele entrou num de nossos quartos!

Madre Superiora: Eu encontrei um preservativo usado!

99 freiras : Oooooh… Uma freira: IH, Ih, ih…

Madre Superiora: E este preservativo estava furado!

Uma freira : Oooooh… 99 freiras : IH, Ih, ih… 

Já na reforma, o que não falta é tempos livres! Com insónias pela madrugada e a precisar de ganhar uns extras, um velhote do Barreiro resolveu ser um ‘velhinho de programa’.

Escreveu, então, o seguinte anúncio nos classificados:

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);

- Loiro (só dos lados);

- Atlético (sou torcedor);

- E sarado (das doenças que já tive);

- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).;

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc;

- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna;

-Alegro festas de Bodas de Ouro – convenções e excursões da Terceira Idade.

- Aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme!!!

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas! Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

- Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAANNNDE vantagem:  Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nos preliminares…

TOTAL DISCRIÇÃO,  pois o ‘Alzheimer’ faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior!