Perguntou-se em Angola o que era o Sexo ocasional… as respostas foram surpreendentes!

Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Este anúncio comercial da Tailândia mostra-nos o que por vezes as mulheres passam para se mostrarem aquilo que na realidade não são, só para parecerem bonitas, por fora… tudo vale até, ficar sem respirar para manter o corpinho todo elegante… tudo isto num anúncio para publicitar um atum “magro” com poucas gorduras que ajuda a não engordar… deve ser de atum atleta. ^_^

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu…

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

E a velhinha disse-lhe, então: -  ’Quero pedir-lhe algo incomum…’

O jovem respondeu:
- ‘Diga-me em que posso ajudá-la.’

- ‘Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mãe’, quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade…!’

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: ‘Adeus,
filho!’

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: ‘Adeus, Mãe!’

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.

- ‘São 450,00 €’; disse-lhe a rapariga da caixa.

- ’450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?’

E a rapariga do caixa disse-lhe:
- ‘Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também…..’