Maluf colocou a boca no mundo. Ou melhor, colocou a próstata no mundo.

De repente virou moda, jornais abriram espaço e foram surgindo famosos protásticos (existe essa palavra?). Quércia voltou ao mundo político através da sua. Mas diz que é simples. Não vai operar nem nada. Na África do Sul um Nobel, o bispo Desmond Tutu abriu o jogo: também está com câncer lá.

Os médicos avisam: todo homem depois dos cinquenta anos, deve fazer o exame. A probabilidade do tumor é muito grande depois desta idade.

Mas os homens de mais de 50 anos (minha geração) são machistas demais. Não adianta dar um toque para eles. Pode-se fazer um exame de sangue e aquele exame que grávida faz. Como chama? Ficam passando um negocinho na barriga da gente. Esqueci. Mas os dois exames juntos, dão garantia apenas de 80 por cento. Tem que se fazer o toque sim.

Eu sugiro uma solução para o assunto deste começo de ano: médicas urologistas. Todos os homens iriam fazer o toque. Com mulher, tudo bem.Tem gente que iria fazer semanalmente. Gente que ia entrar duas vezes na fila, etc.

Há uns 15 anos tive que fazer (um toque, lá). Estava com uma pequena inflamação e o médico (meu amigo de infância, Plinio) disse que teria que fazer a massagem na minha próstata para recolher um tal pus.

Estou lá eu, nu, de quatro, em cima da mesa e ele, com a maior naturalidade, colocando uma luva num grosso dedo (ele sempre foi meio gordinho). Eu ali aflito e ele contando (juro) a lua-de-mel (dele) na Bahia, meses atrás. Achei que não era um tema muito adequado para aquela hora, mas próstata é próstata e vamos lá. Passou uma vaselina e se aproximou.

Mas, antes, colocou uma folha de papel debaixo do meu corpo.

- O que é isso?

- Caso você ejacule…

Me sentei. Preocupado.

- Plinio, se você enfiar o dedo aí e eu gozar, como é que eu fico? Qual é a porcentagem dos que gozam?

- Meio a meio. Vamos, de quatro.

- Pega leve, hein?

Se eu estivesse gozado não estaria agora contando esse caso.

Tive um segundo caso com a minha próstata. Já disse aqui que passei uns dias no Spa Médico São Pedro, em Sorocaba.

Assim que você chega eles fazem todos os exames possíveis em você. No ultra-som (lembrei!!!) deu uma pequena inchação na mencionada área.

O diretor do Spa achou melhor eu fazer um exame de toque com um urologista para ficarmos todos tranquilos.

- O urologista é gordo?

- Magro.

- Menos mal. Preciso ir ao hospital?

- Não. Amanhã ele passa aqui. A gente te acha.

Na manhã seguinte estou lá eu com as minhas queridas gordinhas a fazer um cooper, quando a enfermeira vem me chamar.

- O senhor tem médico daqui a meia hora.

Foi o tempo suficiente para um bom banho, lavar bem as partes, colocar uma cueca novinha.

Fui para o sacrifício.

O médico me recebeu, nos apresentamos e ele me levou para o fundo do corredor e abriu uma porta. A primeira coisa que eu vi foi aquela cama de examinar mulheres, com lugares para colocar as pernas. Sabe qual?

“Vai ser de frente. Mais constrangedor ainda”.

Pediu para eu sentar. Ele era sério. Para desanuviar um pouco o ambiente, brinquei:

- Você é que vai me dedurar?

- Depende.

- (olhando para a cama) Depende do que?

- A não ser que você tem algum problema mais grave, fica tudo entre a gente.

Aquele “tudo entre a gente” eu já não gostei.

- Você está com algum problema?

- Bem… é que é estranho assim logo de manhã…

- Você prefere de tarde?

- Não já que eu estou aqui, vamos fundo.

Vamos fundo?

- Pois então, algum problema de ordem psicológica?

- Bem, fora aquelas brincadeiras que a gente fazia quando era garoto, né eu nunca…

- Como assim?

- Doutor, vamos deixar de conversa e vamos logo ao que interessa?

- Não estou te entendendo.

- O senhor não é o urologista?

- Urologista? Eu? Eu sou o psiquiatra.

 Esta crónica foi escrita por Mário Prata, um reconhecido jornalista, escritor e dramaturgo brasileiro. Para lerem outros textos interessantes como este consultem o Blog do Mário Prata!

Grande hit musical do Tiririca… para quem nunca ouviu (e se riu) aí está o sucesso… “Ele é corno, mas é meu amigo!”

Carrega aqui para ver o vídeo!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não o pôr na cadeia!

Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a orelha.
O preto muito aflito chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a sua orelha.
Às tantas diz um:
-Eh Matubino! Encontrei uma orelha. É a tua???
E diz o preto:
-Ehpá não! A minha tinha um lápis!

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O corredor do Sporting está com imagens muito menos agressivas desta vez e que vão fazer sorrir certamente a equipa adversária!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra  me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!

Também há infidelidade nos equipamentos eléctricos! ^_^’

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma das alunas, a Joaninha, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. 
O Joãozinho vê e grita:
 
- PROFESSORA, A JOANINHA ESTÁ A COPIAR!!!

Eu não falo mal de ninguém!!!
Apenas costumo fazer observações mordazes sobre as pessoas…