Nesta Tragi-comédia os nossos dois personagens parecem feitos um para o outro. Como será o deselance desta história brutal de amor e traição?

Descobre tudo no Powerpoint em baixo! ^_^’

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha  esposa e disse:
– Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e  branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem  sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
– Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR…

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
– Querido, comeste-a!
….Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: – Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: – Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: – Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: – Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: – Minha amiga…jogo é jogo…treino é treino!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar…

Drª.Lúcia: – Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!… Deixa de ser fresca e dê de uma vez…ô Cinderela!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia…

Drª.Lúcia: – Olha…eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: – Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: – Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: – O batom, minha filha!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: – Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida…o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: – É Braile e significa “chupe aqui”…

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: – Diga no ouvidinho dele…”minha menstruação está atrasada”!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: – Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte…o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser  alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: – Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: – Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: – Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: – Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: – Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam…

Fica aqui um apanhado bem engraçado das melhores bacoradas dos clientes que ligam para a assistência da TV Cabo!

“A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”

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- “O senhor tem computador?”
– “Tenho sim… tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?”
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“Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”
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“Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”
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“Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”
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Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???”
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“Era só para dar o número do pib para descontar no banco.”
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Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita…
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais…”
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“Era só para activar a TVSporting…”
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Uma cliente: “Pois… realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!”
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“Tenho a Superbox ligada”
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“Queria desistir da playbox”
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Despiste técnico:

Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a
funcionar”
Clt: “Já fiz e não dá nada!!”
Assistente: “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem
acesas?”
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”
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Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo…
Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes
fados são horríveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não…
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor…
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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.