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Gaffe de Lula da Silva

Publicado a : 06-06-2010 | Por : mysticaa |

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07/03/2006
21h06 -LONDRES, Inglaterra

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.

Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o presidente e a rainha conversavam, auxiliados por um intérprete.

Porém, no meio do trajecto, um dos cavalos soltou um pum. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação de seu súbdito equídeo.

- Sr. presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada…

Lula, educadamente, respondeu:

- Não se preocupe, Majestade. São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo…

Humor Low Cost

Publicado a : 03-06-2010 | Por : ParaRir |

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Hoje em dia é cada vez mais barato viajar para o estrangeiro com os famosos voos low cost. Existem imensas companhias low cost que nos permitem viajar por uma ninharia a sítios onde há alguns anos atrás se gastava uma boa nota. Agora, se são low cost para os passageiros, não tenham dúvidas que também são low cost para outras coisas… Vou partilhar convosco algumas situações de humor que aconteceram pessoalmente comigo, recentemente, numa das minhas viagens a bordo de uma destas companhias…

A companhia low cost era a Blue Air e usei-a para ir e vir a Bucareste por 60 euros!  Nada mau, hein? Mas às vezes há outros preços que se pagam… Daí ter material para escrever um artigo de humor inteiro!

O pesadelo do site da Low Cost

Tive conhecimento por uma amiga que está a trabalhar em Bucareste que a BlueAir estava a fazer promoções. Aproveitei e dei logo uma saltada ao site para aproveitar os preços e ir visitá-la. Ora, neste tipo de sites (em que se compra o bilhete onlie e é uma das maneiras das low cost pouparem dinheiro) temos que fazer um registo de utilizador e preencher todos os dados relativamente à data que queremos viajar, que lugar queremos ocupar, se queremos levar bagagem de porão (sim, se quiserem levar uma mala grande vão ter mesmo que desembolsar mais – é a magia das low costs ^_^’), etc. No final do procesoo temos de pagar, claro, mediante cartão de crédito.

Ora, lá segui os passos todos, click, click, click, escreve, escreve, escreve, click, click, click, ate que cheguei à parte do pagamento. Introduzo os dados todos, carrego em pagar e… nada… literalmente nada. Página em branco! Quando faço o recarregar da página lá me aparece a dizer que havia um erro qualquer num dos formulários (não me aceitavam o número de telefone) e, como se não bastasse, limpou-me metade dos dados que tinha estado a pôr durante os ultimos 20 minutos.

Paciência, nova tentativa…  click, click, click, escreve, escreve, escreve, click, click, click… alterei o numero de telefone – em vez de + pus 00) e cá vai disto… Pagar. Click… Site da Blue Air em baixo! ARGHHH!!!

Ficou em baixo para aí uma meia hora. Quando lá volto tive de escrever tudo outra vez – escolher a viagem, lugares, bla, bla, bla… Enfim, depois de mais 2 erros por causa do maldito telefone lá consegui finalmente fazer o pagamento! Hurra!

Confusão no Aeroporto de Lisboa

No meu estilo inconfundível, fui com tempo para o Aeroporto da Portela, mas aconteceu, para não variar, qualquer coisa para me atrasar a partida… O que foi acho que não adivinhavam nem num milhar de anos.

Quando cheguei para fazer o Check-in inicial, mostro a cópia do bilhete de confirmação que tinha impresso no meu computador uma hora antes e vejo a funcionária do aeroporto a fazer uma cara muita estranha quando lê aquilo – e pior… Obviamente, acho estranho, e pergunto se está tudo bem…

Eis que ela me aponta um facto que me tinha passado despercebido – em vez do meu primeiro nome, no bilhete estava… o meu EMAIL! Sim, eu era o Mr meuemail@gmail.com! E até no computador dela aparecia a minha info assim! Brutal!

Lá tive eu que abandonar o check in e ir falar com com o a pessoa responsável por resolver as ”confusões” ^_^’  Quando lhe mostrei o bilhete do Mr EMAIL ele ficou a coçar a cabeça e tentou ligar para o número da companhia aérea (na Romênia). Ora a essa hora eram lá 2 da manhã e ninguém atendeu. E agora? “Bem, por nós pode ir, mas depois podem é é meter entraves na Roménia”. Resolvi arriscar. lá fui eu, de volta ao check-in já atraso e recebi o meu bilhete oficial com o primeiro nome do meu meu Email.

Voo de Regresso (ou não…) – Low Cost no seu melhor!

A estadia na Roménia foi bastante agradável (para o caso de estarem curiosos), mas era chegada a hora de voltar. Por pouco o vulcão não me sabotava, o que não deixava de ser algo irónico, tendo em conta as piadas sobre o vulcão que já havia escrito para este mesmo site. Mas a situação estabilizou, o meu voo não foi cancelado, não me chatearam com o facto de ter o nome do meu email e lá me vi parado no aeroporto de Bucareste (o mais pequeno em que alguma vez estive -  eram só eram 2 salas!) à espera do meu regresso low cost.

Cerca de meia hora antes do embarque começa a barraca. Falha de luz geral no aeroporto. Tudo menos as máquinas de controlo do interior das bagagens fica às escuras. Não havia luzes na pista sequer (sim, porque como o aeroporto era enorme, podiamos ver perfeitamente a pista da sala de espera O.o), e os monitores apagados. Passado uns belos minutos, uma voz arranhada em inglês a dizer que por problemas técnicos o voo ia atrasar. Yah, tipo não tinham luz! E geradores não se arranjam?

Enfim – aí perdi uma hora. Mas o melhor ainda está para vir…

Lá entramos no avião, toda a gente se instalou à espera da costumeira explicação da hospedeira de bordo sobre as medidas de segurança… Mas a hospedeira, nunca mais vinha… A coisa estava a ficar algo estranha, até que se ouve uma comunicação em romeno pelo microfone e um Ohhhh geral. De repente começou montes de gente a levantar-se dos lugares.

Pensei eu… pronto, é oficial. – o vulcão lixou o voo! Mas afinal não, lá perguntei a outra passageira, que me disse que iam fazer controlo de passaportes. “Já dentro do avião, que estranho!” – pensei eu, enquanto me começava a preocupar bastante – lembrem-se que eu era o MR Email.

Entretanto aparece um tipo com colete amarelo que começa a passar os passageiros um a um, ia pedindo documentos e falava ao telemóvel com alguém… Muito estranho deveras! Quando estava quase a chegar a mim (e eu a tentar perceber como ia falar da coisa do email)… nova comunicação em Romeno! E novo Oohhh! E as pessoas a levantarem-se todas! E eu a pensar – “o que raio?…”

Conclusão: tinha havido problemas com a bagagem. O homem de colete andava a ver quem tinha bagagem de porão, até que decidiram que não era o melhor método e o que aconteceu é que cada passageiro teve de descer do avião para confirmar pessoalmente qual era a sua bagagem! Brutal. Lá desci eu do avião, e apontei para a minha malita preta que estava espalhada no meio da pista, como as outras.

E porquê tudo isto? Porque dentro do avião tinham aparecido 6 – seis! – bagagens extra. Provavelmente de um voo anterior. Alguém ia ter uma bela supresa quando chegasse a casa.

Enfim, 3 horas depois arrancámos finalmente e eu viajei oficialmente, ida e volta,  com o meu email como nome.

É esta a magia das low costs – tudo pode acontecer, inclusive as situações de maior humor! mas que são baratas são (e, convenhamos, já andei em muitas que não deram problema nenhum. Mas cuidado com a Blue Air ^_^)

História engraçada no El corte Inglés

Publicado a : 15-05-2010 | Por : mysticaa |

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A Cristina Pereira (Mysticaa de cognome) é a nova colaboradora do ParaRir.com – aqui ela partilha uma história engraçada dos tempos em que trabalhava no El Corte Inglês.

Uma bela tarde, venho eu da minha hora de almoço, almoçava das 15h às 16h porque as promotoras não podem almoçar todas à mesma hora, veio uma colega minha da papelaria ter comigo, muito aflita, a dizer que estava uma mulher  fechada na casa de banho há mais de uma hora!!! Não estava ali nenhum chefe, nem nenhum segurança, e eu, tirei o crachá, corri para lá e bati à porta…

-Boa tarde, minha senhora-disse eu.

-Está a sentir-se bem? Nós temos um posto médico no piso -1, quer que chame o médico?

E ela nada, caladinha…

Voltei a bater à porta, baixei-me e espreitei por baixo da porta e vi que ela tinha descalçado as botas…pareciam daquelas botas altas de vinil pretas, acima do joelho …

Ao que ela respondeu:

-Estou um pouquinho cansada, estou bem…

E eu a pensar para os meus botões: ” Cansada e descalças as duas botas? E trancaste mais de uma hora aqui dentro? Hummm! Estranho!!!”

Ao que eu voltei a insistir no médico e disse que se fosse preciso a buscar-lhe uma cadeira de rodas…

E ela disse que não , que não era preciso…

Eu olhei para a minha colega, fiz uma careta, encolhi os ombros, saí do Wc e fui ao balcão das informações pedir para chamarem um segurança do sexo feminino…

Ela lá veio, mas eu entretanto recebi cliente e que remédio tive eu, se não atendê-los…

Quando os clientes se vieram embora, a  minha  colega chega-se ao pé de mim, dobrada em duas, a rir e a chorar ao mesmo tempo…

-Cristina, disse  ela…

Nem imaginas a cena!!!!!! A gaja que tava trancada lá dentro do wc é uma p**a!!! A segurança mulher fê-la abrir a porta e ela veio com a tanguinha na mão, que lavou com o sabonete do wc, torceu-a e guardou-a na malinha de mão…Depois lavou a cara, e limpou os olhos que tinham o rimel esborratado…

Prostituta no Ele Corte Ingles-Olha, é ela a sair agora!!!!!

Olhei e vi a criatura, com olhar de ganzada, cambaleando no alto das botas de vinil pretas, de salto hiper alto… Com uma micro saia que deixava o rabo quase de fora…

Olhou para nós mas a pedrada era tal que acho que nem nos viu!

Lá saiu aos ziguezagues quase caindo do alto das suas altas botas…

Quando ela desapareceu no  meio da  multidão  eu  e  a minha colega,  olhámos  uma para a outra  e  escangalhámos-nos a rir!!!!!! E claro, contámos a peripécia a toda gente no departamento! Foi risada geral, claro!!!!

Necessidades das Mulheres e dos Homens

Publicado a : 03-05-2010 | Por : ParaRir |

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Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começámos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu: QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.

ORA F************-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci…..

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês. Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.

Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.

E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou: QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”…

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