Maluf colocou a boca no mundo. Ou melhor, colocou a próstata no mundo.

De repente virou moda, jornais abriram espaço e foram surgindo famosos protásticos (existe essa palavra?). Quércia voltou ao mundo político através da sua. Mas diz que é simples. Não vai operar nem nada. Na África do Sul um Nobel, o bispo Desmond Tutu abriu o jogo: também está com câncer lá.

Os médicos avisam: todo homem depois dos cinquenta anos, deve fazer o exame. A probabilidade do tumor é muito grande depois desta idade.

Mas os homens de mais de 50 anos (minha geração) são machistas demais. Não adianta dar um toque para eles. Pode-se fazer um exame de sangue e aquele exame que grávida faz. Como chama? Ficam passando um negocinho na barriga da gente. Esqueci. Mas os dois exames juntos, dão garantia apenas de 80 por cento. Tem que se fazer o toque sim.

Eu sugiro uma solução para o assunto deste começo de ano: médicas urologistas. Todos os homens iriam fazer o toque. Com mulher, tudo bem.Tem gente que iria fazer semanalmente. Gente que ia entrar duas vezes na fila, etc.

Há uns 15 anos tive que fazer (um toque, lá). Estava com uma pequena inflamação e o médico (meu amigo de infância, Plinio) disse que teria que fazer a massagem na minha próstata para recolher um tal pus.

Estou lá eu, nu, de quatro, em cima da mesa e ele, com a maior naturalidade, colocando uma luva num grosso dedo (ele sempre foi meio gordinho). Eu ali aflito e ele contando (juro) a lua-de-mel (dele) na Bahia, meses atrás. Achei que não era um tema muito adequado para aquela hora, mas próstata é próstata e vamos lá. Passou uma vaselina e se aproximou.

Mas, antes, colocou uma folha de papel debaixo do meu corpo.

- O que é isso?

- Caso você ejacule…

Me sentei. Preocupado.

- Plinio, se você enfiar o dedo aí e eu gozar, como é que eu fico? Qual é a porcentagem dos que gozam?

- Meio a meio. Vamos, de quatro.

- Pega leve, hein?

Se eu estivesse gozado não estaria agora contando esse caso.

Tive um segundo caso com a minha próstata. Já disse aqui que passei uns dias no Spa Médico São Pedro, em Sorocaba.

Assim que você chega eles fazem todos os exames possíveis em você. No ultra-som (lembrei!!!) deu uma pequena inchação na mencionada área.

O diretor do Spa achou melhor eu fazer um exame de toque com um urologista para ficarmos todos tranquilos.

- O urologista é gordo?

- Magro.

- Menos mal. Preciso ir ao hospital?

- Não. Amanhã ele passa aqui. A gente te acha.

Na manhã seguinte estou lá eu com as minhas queridas gordinhas a fazer um cooper, quando a enfermeira vem me chamar.

- O senhor tem médico daqui a meia hora.

Foi o tempo suficiente para um bom banho, lavar bem as partes, colocar uma cueca novinha.

Fui para o sacrifício.

O médico me recebeu, nos apresentamos e ele me levou para o fundo do corredor e abriu uma porta. A primeira coisa que eu vi foi aquela cama de examinar mulheres, com lugares para colocar as pernas. Sabe qual?

“Vai ser de frente. Mais constrangedor ainda”.

Pediu para eu sentar. Ele era sério. Para desanuviar um pouco o ambiente, brinquei:

- Você é que vai me dedurar?

- Depende.

- (olhando para a cama) Depende do que?

- A não ser que você tem algum problema mais grave, fica tudo entre a gente.

Aquele “tudo entre a gente” eu já não gostei.

- Você está com algum problema?

- Bem… é que é estranho assim logo de manhã…

- Você prefere de tarde?

- Não já que eu estou aqui, vamos fundo.

Vamos fundo?

- Pois então, algum problema de ordem psicológica?

- Bem, fora aquelas brincadeiras que a gente fazia quando era garoto, né eu nunca…

- Como assim?

- Doutor, vamos deixar de conversa e vamos logo ao que interessa?

- Não estou te entendendo.

- O senhor não é o urologista?

- Urologista? Eu? Eu sou o psiquiatra.

 Esta crónica foi escrita por Mário Prata, um reconhecido jornalista, escritor e dramaturgo brasileiro. Para lerem outros textos interessantes como este consultem o Blog do Mário Prata!

Que se cuidem os rapazes! Se esta menina é assim agora, imaginem quando for mais crescida! ^_^’

Carrega aqui para ver o vídeo!

Pedido de conselho!
 Caro Dr António Martins

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais
de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula

________________________________ Resposta do psicólogo!  

Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. 

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:”De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??” 

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- “Isso não é um motivo justificado. ” – e continuou serenamente – “Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão… ou, se não se puder sentar, pode responder de pé.”

Bem diz o velho provérbio… Nem tudo o que luz é ouro!

Para melhor visualizar esta apresentação, seleccione o modo de vista total (full). Para mover a apresentação coloque o cursor do rato junto das zonas laterais do slideshow e clique para mover os slides na direcção pretendida.  ^{Conselho ParaRir.com}

Estes sinais de trânsito realmente são mesmo maus… afinal não identificam os modelos das motos e depois querem que os motoqueiros obedeçam ao sinal… melhorem a sinalização!!! ^_^

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NÃO ACONSELHAVEL A PESSOAS SENSIVEIS…
Poucas pessoas conseguem ver até ao fim.
É crueldade pura, movida pelo fanatismo desta gente…
Estas imagens são simplesmente de cortar o coração.

SE PENSAS QUE JÁ VISTE TODAS AS ATROCIDADES PRATICADAS NO IRÃO…
ESTÁS ENGANADO!!!

A crueldade destes Muçulmanos não tem limite!
Algumas tinham 12 anos, outras 15, outras nem isso… é atroz!

Atreves-te? Contempla o horror!

 

Mega falhanço de um senhor todo convencido de saber toda a verdade! Afinal nem sabia em que ano estava! A cara dele ao falhar é priceless!

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Todos nós, em muitos momentos da vida, já fizemos coisas muito estúpidas. Um dos meus maiores males é ser distraído e isso já me colocou em situações muito embaraçosas. Partilho agora convosco uma das coisas mais estúpidas que já fiz (felizmente não teve grandes consequências) e convido-os a partilhar nos comentários qual foi a maior estupidez que já fizeram (pelo menos a maior que possam contar! ^_^’).

Tá na Reserva

Tenho uma mania péssima… deixo sempre o depósito de combustível do meu bolinhas ir até à reserva antes de o encher. É sempre até à última! Numa dessas ocasiões, estava eu a sair do trabalho (que é por turnos por sinal) já era quase meia noite e tinha o plano traçado. Tinha MESMO de pôr gasóleo na bomba de combustível da auto-estrada,senão arriscava-me a ficar pelo caminho.

Quem fôr como eu sabe que quando temos o carro na reserva vamos sempre com aquela ligeira apreensão que alguma coisa pode correr mal… Quer dizer, nós sabemos o que o carro dá e quanto aguenta e temos a certeza absoluta que chega até à bomba… Mas de qualquer modo, quando lá finalmente paramos solta-se sempre aquele suspiro de alívio, porque mais uma vez o carro não se engasgou!

E assim foi. Cheguei à bomba, saio do carro, pego no manípulo de combustível, abro o depósito, meto o tubo no buraco e.. nada! Não sei nada. Num ápice apercebo-me do meu erro. Devido às horas tardias a bomba estava em pré-pagamento.

 Semp problemas dirijo-me à caixa e pago 25€ de gasóleo. Cansado de um dia de trabalho e só com vontade de chegar a casa enfio-me no carro e raspo-me satisfeito dessa pequena, mas importantye tarefa cumprida.

 Mas, mal saio da bomba começo a ouvir um barulho, tipo chocalho… Tidim, tidim, tidim… começo a pensar, pôrra que diabo, o carro não estava a fazer este barulho antes!

 Até que, de súbito, uma sugestão do que se está a passar entra como um relâmpago na minha mente e é rapidamente confirmada por uma mirada rápida ao indicador do combustível! Não tinha metido gasóleo! E o barulho era de facto um chocalho! Era a tampa que fecha o depósito de combustível que eu nem tinha fechado e estava a bater contra a lateral do carro, suspensa por um fio!

Percebi que tinha pago e não abasteci!

Não sei o que é que vocês fazem nestas situações. Eu, basicamente, disse a mim mesmo em voz alta “És mesmo estúpido” e reduzi rápidamente a velocidade porque ainda me faltava uns 30kms para chegar a casa (e à bomba mais próxima!). Voltar à bomba estava fora de questão pois tinha que fazer o dobro dos quilómetros em sentido contrário!

 Entretanto ligo à meia noite a um amigo meu (por sinal o outro administrador deste site), e remato com uma pergunta igualmente estúpida. Reparem nesta conversa:

- Estou?

- Oi. Olha descobre aí na Net o número de telefone da bomba de gasolina XXX, a da auto-estrada. Preciso de ligar para lá rápido.

- Então porquê?

- É que paguei e fui-me embora sem meter gasóleo! E agora preciso de saber como é que é!

 Depois de ter sido gozado q.b. lá recebi o número e liguei para a bomba. Assim que atendem vira-se a rapaiga: – Deixe-me adivinhar, você é o rapaz que pagou e foi-se embora… eheheh

Gozado novamente… Mas, de facto, mereci. Acabei por ir lá no dia seguinte com o talão e lá me puseram os 25€ de gasóleo.

E consegui chegar a casa nessa noite sem me acabar o combustível – a 30 km/h claro!

 Por isso, acabou tudo em bem ^_^’

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!.
Já, já estaremos casados.

Com ovos bem mexidinhos.
Tudo pronto bem cedinho.
Depois irei para o trabalho.
E você para o mercado.

Daí você corre pra casa.
Rapidinho arruma tudo.
E corre pro seu trabalho.
Para começar o seu turno.
Você sabe que de noite.
Gosto de jantar bem cedo.
De ver você bem bonita.
Alegre e sorridente.

Pela noite minisséries.
Cineminha bem barato.
Nada, nada de shoppings.
Nem de restaurantes caros.

Você vai cozinhar pra mim.
Comidinhas bem caseiras.
Pois não sou dessas pessoas.
Que gosta de comer besteiras….

Você não acha, querida.
Que esses dias serão gloriosos?.
Não se esqueça, meu amor.
Que logo seremos esposos!.

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo:

Que sincero meu amor!.
Que oportunas tuas palavras!.
Esperas tanto de mim.
Que me sinto intimidada.

Não sei fazer ovo mexido.
Como sua mãe adorada.
Meu pão torrado se queima.
De cozinha não sei nada!.

Gosto muito de dormir.
Até tarde, relaxada.
Ir ao shopping fazer compras.
Com o Visa tarja dourada.

Sair com minhas amigas.
Comprar só roupa de marca.
Sapatos só exclusivos.
E as lingeries mais caras.

Pense bem, que ainda há tempo.
A igreja não está paga.
Eu devolvo meu vestido.
E você seu terno de gala.

E domingo bem cedinho.
Prá começar a semana.
Ponha aviso num jornal.
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.
MANDOU ELE IR À MERDA!.