Qual a função do apóstrofo?

Publicado a : 04-07-2015 | Por : ParaRir |

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Vejam a pérola …

À pergunta “Qual a função do apóstrofo?”

(Para quem não se lembra, apóstrofo é aquele “risquinho” que serve para suprimir vogais entre duas palavras. Ex: caixa d’água”)

E a resposta (imperdível) e vencedora, com direito a troféu e outros que tais:

Funcao Apostrofo

A melhor parte foi mesmo o detalhe da “Jantinha”! Ahahah!

Cinco Histórias Interessantes

Publicado a : 03-07-2015 | Por : ParaRir |

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1ª QUANTOS RINS TEMOS?

Colored ball by ~luisbc - DeviantArtNo Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! – responde o aluno.
– Quatro? – replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
– Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. – ordena o professor ao seu auxiliar.
– E para mim um cafezinho! – pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o ‘Barão de Itararé’. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
– O senhor me perguntou quantos rins ‘NÓS TEMOS’. ‘NÓS’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘NÓS’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja palha!!!

2ªA ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
– Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
– Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
– Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!…

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta….

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que… Vestido assim, o senhor nem parece um médico…

- Veja bem as coisas como são…- disse o médico -… as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo “boa tarde!”; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito…

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras “qualidades” derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

3ª BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- ‘Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- ?Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo??

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- ‘Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?’

Conclusão:

?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?

4ª MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Todo borrado… mas tô tranquilo.

Moral da História:

“POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA”.

5ª PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor – diz ele – estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? – Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama…

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Flagrantes da vida real

Publicado a : 30-06-2015 | Por : ParaRir |

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Neste mundo há dois tipos de pessoas:

…os que nunca leram as selecções do Reader’s Digest e os que já leram as selecções do Reader’s Digest!

Aqueles livrinhos, tipo almanaque, são ideais para lermos quando estamos completamente aborrecidos com a vida ou naquelas situações desesperantes em que nada podemos fazer – tipo, fila de espera para o consultório médico.

Embora a maior parte dos artigos tenha o seu quê de interesse, confesso que o que sempre gostei mais foi a secção dos flagrantes da vida real – aquelas pequenas histórias que nos acontecem todos os dias e que nos fazem rir.

Se são como eu, vão dar uma espreitadela na secção dos Flagrantes da Vida Real no site das Selecções.

Seleccionei apenas alguns exemplos de histórias engraçadas que lá encontrei:

Num passeio em família, o meu filho mais velho (11 anos), que já nasceu um pensador, comentou em voz alta:
– Não conheço ninguém que seja pagão!
– Conheço eu – respondeu prontamente o mais pequeno, de 7 anos. – O pai! A mãe compra e o pai paga!

Célia Mendes, Coimbra, Portugal

Nas terras onde ainda se tem o privilégio de se conhecer toda a gente, é natural que ao falecer alguém muitos conterrâneos se juntem para acompanhar o falecido. Numa dessas ocasiões, o meu avô, depois de ter estado no velório, acompanhou o funeral até ao cemitério e, observando os familiares presentes, vira-se para o meu pai e diz-lhe em tom de confidência: «Estou admirado de não ver aqui a Joaquina!»
O filho olha para ele e calmamente responde-lhe:
– Ela está cá, pai. Viemos ao seu funeral.
Teresa Pereira, Sesimbra, Portugal

Fui almoçar com um amigo a um restaurante próximo do meu local de trabalho. Reparei que o empregado de mesa era novo e aparentava estar um bocado nervoso.
Na mesa ao lado da minha estava um casal com a carta de sobremesas. Chamaram o novo empregado e a senhora perguntou-lhe como era a tarte da casa. O rapaz disse que era novo ali, mas que ia averiguar, dirigindo-se de seguida para a cozinha. Passados alguns segundos, voltou e informou: «A tarte da casa é redonda!»
João Varela, Faro, Portugal

Um sábado, estávamos a almoçar quando o meu primo Pedro entrou na cozinha com os chinelos calçados ao contrário. O meu pai disse-lhe:
– Pedro, põe os chinelos ao contrário.
Queria com isso dizer para os pôr direitos. Como o meu primo só olhava para os chinelos e não os mudava, o meu pai, já zangado, voltou a dizer-lhe que os pusesse ao contrário, ao que o meu primo respondeu:
– Ó tio, ao contrário já eles estão!
Isabel Sofia Pinto, Vila Meã, Portugal

Ferrari

Publicado a : 16-06-2015 | Por : ParaRir |

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Bem diz o velho provérbio… Nem tudo o que luz é ouro!

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