Um muito Obrigado a Espanha por ter conquistado a Taça do Mundo por Portugal.

Caso se tenham esquecido já desde 1494, altura em que Portugal e Espanha assinaram o tratado de Tordesilhas, está claramente enunciado que tudo o que Espanha conquistar a leste do Meridiano 46º pertence legitímamente a Portugal.

Por isso, Espanhois, passem para cá a Taça!

Estas perguntas acerca da África  do Sul foram colocadas num site de uma agência de viagens conhecida da África do Sul e o dono, como bom samaritano que é, resolveu responder a todas, independentemente do seu grau de estupidez (das perguntas, diga-se ^_^’). Claro que usou muito humor à mistura… Quem diz que ser agente de viagens não pode ser divertido?

Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo – Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem…
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P’ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?  (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é…olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores.  O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que  tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com  quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Como já referi, trabalhei no El Corte Inglés…

Fui promotora da conceituadíssima marca francesa S. T. Dupont, que comercializa uma linha de artigos de luxo, isqueiros e acessórios afins, artigos de escrita: canetas, esferográficas/lapiseiras e rollerballs, marroquinaria, acessórios de homem…

Estava eu numa bela tarde, a limpar o meu stand, já que uma alma “caridosa” me brindou  com uma lata de coca cola que entornou no vidro do balcão…Chega-se um indivíduo com um cheiro exagerado a sujidade mascarado com perfume barato e pergunta-me se pode usar o meu balcão para preencher um cupão para sorteio de um carro, ao que eu, evidentemente acedi…

E a dita criatura fedorenta começou a brindar-me com um desfilar de informação:

Nome, morada, telefone, data de nascimento…Quando leu em voz alta: sexo… HIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!

Ia-me mij…toda… a rir…Foi uma dura batalha controlar-me…É que o dito cujo era gay, mas daqueles gays mesmo ridículos, tal como os retratados na televisão e cinema!!!!!

Ele acabou de preencher o cupão e perguntou-me se eu podia SELECCIONAR o cupão dele para o sorteio do carro!!! LOOOOOOOOL!!!!!!!!!Ri-me, sorri e respondi:

-Desculpe-me sr., mas eu sou apenas uma promotora de marca, não mando aqui na loja…Isso não é comigo… Mas desejei-lhe sorte, claro… Ele despediu-se, colocou o cupão na tômbola, fez um adeus teatral e foi-se embora!

Eu assim que ele virou costas, dobrei-me ao meio e ri-me!!!Até trinquei o lábio!!Perguntaram-me o que se passava e eu a rir, tirei o meu crachá, corri para a casa de banho e pelo caminho ainda fiz umas pinguinhas de xixi nas cuecas, de tanto  rir!!

Foi o segundo gay que atendi…Há com cada criatura!

(e agora, outra história do Corte Inglês, não relacionada de qualquer modo ^_^’)

Numa tarde de Verão, a loja estava semi deserta e sou abordada pelo sr. João Soares de uma forma abrupta e nada educada:

-Como é que se vai para a Loja Gourmet? Rosnou ele olhando-me com desprezo…

Eu olhei para ele, sorri e disse:

-Boa tarde.

Só.

Ele torna a perguntar o mesmo. E eu respondo o mesmo, sorrindo.

Pergunta uma terceira vez e eu respondo de igual forma.

Lá cai nele e diz :

-Boa tarde! Como se vai para a Loja Gourmet?

E eu sorrindo, indiquei-lhe o caminho.

Ele vira costas, e eu sorrindo digo:

-Boa tarde para si também.

Ele roda nos calcanhares e fica de frente para mim,  cora que nem um pimentão e diz meio atrapalhado:

-Ah! Boa tarde para si também. Obrigado.

E foi-se embora.

Duas colegas minhas que tinham assistido à cena disseram-me:

-Tu és lixada! Ele pode vir fazer queixa de ti!

Eu ri-me para elas e disse:

-Queixa do quê? De lhe ter dito 3 vezes boa tarde? pelo menos fui educada com ele!Disse-lhe boa tarde coisa que ele só disse quando viu que eu não lhe respondia!

Ora toma!!Quem fala assim não é GAGA!! O paizinho dele não o ensinou a dizer bom dia e boa tarde e muito obrigado?

Sou pequenina, mas ladina!!!