Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

-Tá  escuro aqui…

-Tá…

- Eu tenho uma bola de ténis para vender…

- Que giro!

-Queres comprar?

-Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui…

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

-Queres comprar?

-100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Não, não… Eu compro, eu compro!!!

-Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante  está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

-Tá escuro aqui…

-Está, está.

-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150  euros.

-Que bom para ti.

-Queres comprar?

- 150 Euros??? Estás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Ok,ok eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

-Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

-F…..-se!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????

Querido Diário…

1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido…

Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário…

2º Dia: Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar…!

Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário…

3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa.

Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário…

4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário…

5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada!

Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário…

6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas… Três vezes!!!

Não te rias… se fores capaz!!!

Imagina a cena…

Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se ‘desocupar’ e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a sanita de trampa. Nunca vi tanta na minha vida!… está á quase a extravasar!

– Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

– Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este ‘merdel’ todo, neste momento! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

– Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que fi………… CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

– Eu não disse?! Agora acreditas?!

– Isto é incrível!

– Então, será que tenho algum problema sério?!

– Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o ‘bolo’ para retirar uma amostra do material…

PUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**** para todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:

- P**a que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina, que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!

Joãozinho está dentro do carro com o pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho… Olha antes para esta loja… Já viste os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?

- São…. são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta o Joãozinho muito admirado.

- Vendem… vendem… sei lá… vendem um pouco de prazer.

O Joãozinho começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, vai directo ao mealheiro, com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer. No dia seguinte vai ter com uma das prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma “normal”, leva o Joãozinho para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o ele chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. Ao que o Joãozinho olhando para o pai com um ar de satisfação diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo.

- E… e então… o que é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado e sujei o chão, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras, só comi as outras para mostrar que já sou homem…
A senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou…