Paulo era casado e voltava de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas raparigas de programa.

Dias depois da sua volta, o seu pénis ficou todo verde. Parecia um gelado de pistachos, verde e flácido.

Ele escondeu isso da mulher da maneira que lhe foi possível, entretanto foi consultar um médico. O médico olha o órgão do Paulo e sentencia:

- Ahaa…! Você esteve na China! não foi?

- Sim estive.

- E conheceu umas raparigas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O Paulo não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos sem excepção, confirmam o diagnóstico…

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas aventuras à mulher, que depois de uma tremenda ‘barracada’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China.

Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O Paulo volta à China, paga um preço altíssimo pela passagem, e marca uma consulta com o médico com mais renome do país.

Ao examiná-lo, o médico dá uma risada:

- Heheh! O senhole steve na China lecentemente… non?

- Estive…

- E o senhole fez umas escapadinhas com umas galotas… non?

- Sim é verdade.

- E o senhor foi ver médico no seu país… non?

- É verdade.

- E o médico lhe disse que telia que cotalhe… non?

- Sim, sim é verdade.

- Seu médico não sabe nada! Non plecisa cotalhe.

Paulo nem queria acreditar! Quase desmaiou de tanta emoção.

Começa aos pulos pelo consultório.

Abraça e beija o médico. O seu pesadelo tinha acabado!

Mas entretanto pergunta:

- Então, existe tratamento para isso, certo?

- No… no… non plecisa cotalhe… Cai sozinho!

A mítica Revista Maria brinda-nos todos os meses com autênticas preciosidades – falo claro, das já míticas tiradas do consultório sentimental, em que homens e mulheres expõem casos que se podem considerar, no mínimo insólitos… Independentemente de serem verdadeiros ou não, o que é certo é que muitos só dão vontade de rir.

Passamos de seguida a mostrar uma pequena apresentação com apenas alguns exemplos das dúvidas e preocupações sexuais que são expostas, com a devida resposta – embora, não oficial e algo machista na sua natureza ^_^’

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de
Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar  o
dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro
período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao
velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres eles aceitam o
Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em
casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que
temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava guitol
nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber pai, as coisas estão a correr tão bem que agora os
professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para
ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o
inscrever nisso!!!???

- É fácil, envia para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar
às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato prodígio, e o
filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou para mim por cima
dos óculos e perguntou:

- Olha lá Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro???

- Ó Pedro, diz o pai, dá um tiro nos cornos do gato antes que ele
conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

O Ricardo diz:

-Predador!!!

A professora responde:

- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:

-O aspirador.

A Professora:

- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira a professora responde:

-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??

E diz o Joãozinho muito depressa:

-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!!