As brincadeiras entre amigos nem sempre são bem aceites e por vezes até dão mau resultado, nem que seja para as pessoas que os rodeiam e que são acusadas injustamente…

A professora do ensino básico explicava uma aula de biologia para os alunos do quarto ano.

- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.

O Joãozinho que estava no fundo da sala levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas para as explicações e mesmo sabendo que era o Joãozinho, incentiva-o a relatar o incidente.

– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós…

– Então foi muito assustador! disse a professora.

– Foi sim!!! O meu gatinho começou “Ffff… Ffff… Ffff…” e, antes que conseguisse dizer ”FFFo*a-s*”, o rottweiler deu-lhe uma grande dentada!!!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de
Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar  o
dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro
período.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao
velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou
uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres eles aceitam o
Tareco no curso.

- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em
casa alguém com quem falar quando estás para fora… Mas o que é que
temos que fazer!!!???

- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava guitol
nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???

- Nem queiras saber pai, as coisas estão a correr tão bem que agora os
professores querem pô-lo num curso de leitura!!!

- Ena pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para
ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o
inscrever nisso!!!???

- É fácil, envia para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa
(teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar
às perguntas do pai, decidiu matar o gato.

Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato prodígio, e o
filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o
Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou para mim por cima
dos óculos e perguntou:

- Olha lá Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro???

- Ó Pedro, diz o pai, dá um tiro nos cornos do gato antes que ele
conte isso à tua mãe!!!

- Já dei, pai!!!

- Lindo menino.

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

O Ricardo diz:

-Predador!!!

A professora responde:

- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:

-O aspirador.

A Professora:

- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira a professora responde:

-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??

E diz o Joãozinho muito depressa:

-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!!