Perguntámos a uma série de crianças como é que se deve decidir com quem casar.

As respostas foram fantásticas e surpreendentes!

O Dr. X, prof. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: “Porque é que os aviões voam?”.

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de “Transmissão de Momento, Massa e Calor II” foi: “O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?” Justifique a sua resposta.” (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor). 

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:

«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?

Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. 

Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que oinferno se congele. Então, qual das duas opções é a correcta?

Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: “Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo” e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»

O aluno Y tirou o único “20″ na turma.

(E aqui para nós, merecia ir para a cama com a Teresa…)

1. Em que batalha morreu o Almirante Nelson? R: Na sua última.
2. Onde foi assinada a Declaração de Independência? R: No fim da folha.
3. O Rio Rave corre em que Estado? R: No estado líquido.
4. Qual é a principal causa do divórcio? R: O casamento.
5. Qual é a razão principal para falhar? R: Os exames.
6. O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço? R: O almoço e o jantar.
7. O que parece uma metade de uma maçã? R: A outra metade.
8. Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma? R: Numa pedra molhada.
9. Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir? R:  Facilmente. Dorme de noite.
10. Como é que se pode levantar um elefante com uma mão? R: Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11. Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem? R:  Mãos muito grandes.
12. Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo? R: Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13. Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir? R: De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

• O estudante está sempre a estudar; se não está a estudar está a raciocinar.
• O estudante não se deixa dormir; o despertador é que não toca.
• O estudante nunca chega tarde; demora-se nos transportes.
• O estudante nunca falta às aulas; não comparece por motivos de força maior.
• O estudante nunca é posto fora da aula; é necessária a sua presença noutro local.
• O estudante nunca diz mal do professor; faz uma observação com um objectivo construtivo salientando os seus defeitos.
• O estudante nunca copia; recolhe dados.
• O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.
• O estudante nunca se mete em problemas; os problemas é que vão ao seu encontro.
• O estudante nunca destrói o material escolar; este, lentamente, é que se vai degradando devido à sua má qualidade.
• O estudante nunca conspira contra o professor; o professor é que tem o complexo da conspiração.
• O estudante nunca se porta mal na aula; o conceito de comportamento é que difere.
• O estudante nunca mente; apresenta a verdade sob outro ponto de vista.
• O estudante nunca falsifica uma assinatura; deixa descansar o seu encarregado de educação que vê nele um grande futuro.
• O estudante nunca apalpa as colegas; estuda anatomia.
• O estudante nunca engana o professor; demonstra-lhe a sua astúcia.
• O estudante nunca faz ronha; o médico é que, devido à sua impreparação, não descobre a sua doença.
• O estudante nunca bate nos colegas; demonstra a sua personalidade.
• O estudante nunca fuma; investiga os efeitos nocivos do tabaco.
• O estudante não lê revistas na aula; estuda-as.
• O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
• O estudante não bebe; saboreia.
• O estudante não come; alimenta-se.
• O estudante não dorme; medita.
• O estudante não vive; sobrevive.

Muito contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga, por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo.

Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho:
- O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho?
- É um casal a fazer 69!

A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.
- E agora? – pergunta ela.
- São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher!

A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
- Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
- E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, mas foi dizendo que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que lhes perguntassem, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita apareceu um inspector que escreve no quadro em letras grandes CANETA.

- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O rapaz olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto.
E volta a escrever, desta vez BORRACHA.
- Você aí ao lado agora. A mesma cena, e o rapaz:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. 

E escreve SINO. Quem mais poderia estar atrás da sala?!?!? O Joãozinho… O Joãozinho aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.

E ele responde:
- Pu-nhe-ta!

A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que é queres ser quando fores grande?
- Eu quero ser multimilionário. Quero ir na boate mais cara que existir, pegar a menina mais cara, dar-lhe um carro de 500.000 € e uma mansão em Londres.
-Não achas que estás a exagerar?? Mas OK…

- E tu, Mariazinha o que queres ser?
- Eu? Eu quero ser a menina dele!!!

É preciso muito sangue frio para seres modelo de nús! ^_^’

Carrega aqui para ver o vídeo!

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma das alunas, a Joaninha, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. 
O Joãozinho vê e grita:
 
- PROFESSORA, A JOANINHA ESTÁ A COPIAR!!!

Encontram-se dois alentejanos no meio da rua.

Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso ?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal ?!?!?!”