Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a dar uma mijadela, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele.
Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:

- Posso fazer-lhe uma festinha?
- Ai só me faltava cá mais esta agora… Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais…
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces!

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros:
- Isto é… para tu…aprenderes… a nunca mais… mijares para cima… dos pneus … do … meu … carro !!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra  me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!

Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?

- Yep. – Responde um dos homens.

Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?

E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.

Também há infidelidade nos equipamentos eléctricos! ^_^’