Um bêbado entra num  bar e pede ao balcão três cafés.
– Três cafés? – pergunta, atónito, o  empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá pu** da tua  mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no  mesmo café e ao mesmo empregado:
– Três cafés…
- Três?…
- Sim  .. Três … um para mim, outro para ti e outro prá pu** da tua  mãe!!!

Desta vez o empregado ‘passou-se’, saiu do balcão, agarrou  no bêbado e deu-lhe uma sova que o deixou feito num oito!

No dia  seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao  balcão e o empregado com um sorrisinho  cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é  verdade?….

-Não. – responde o bêbado.

-Só dois: um para  mim e outro prá pu** da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o  sistema nervoso…

Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo…!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

Festejar, comemorar, comer e beber bastante nas festas de final de ano não é o que nos engorda, o que realmente engorda não é o que comemos entre o Natal e o Ano Novo, mas sim, aquilo que comemos entre o Ano Novo e o Natal.

Um Feliz e Próspero Ano Novo para todos, nomeadamente:

- Para a nossa família e amigos;

- Para os colaboradores do ParaRir, em especial para quem já escreveu para o site. Obrigado, Ajustino, Mysticaa, Samuel Messias e Toy Marafado pelo vosso contributo!

- Para todos os que indirectamente colaboram com o ParaRir e que nos enchem diariamente a caixa de correio com piadas, particularmente a Andreia Soares, o António Manuel, Pedro Xavier, Ricardo Santos e Virgílio Figueiredo. Vocês são uma mega fonte de inspiração!

- Para as quase 6000 pessoas que recebem os nossos mails de piadas e que dão assim o voto de confiança neste projecto de apenas ano e meio;

- Para os nossos milhares de fãs das várias redes sociais (Facebook, Twitter, Hi5) que também eles recebem as nossas piadas, além de as partilharem e nos darem thumbs ups!

- E para ti, leitor anónimo, que estás a ler este artigo e que talvez nunca mais voltes, umas boas entradas também para ti ^_^’

Estes são os votos de António e Marco administradores do Pararir.com!

Ser Português é:

• Levar arroz de frango para a praia.
• Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
• Lavar o carro na rua, ao domingo.
• Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
• Passar o domingo no shopping.
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
• Ter bigode.
• Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
• Exigir que lhe chamem “Doutor”.
• Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
• “Axaxinar o Portuguex ao eskrever”.
• Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.
• Já ter “ido à bruxa”.
• Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
• Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
• Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
• Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
• Ter três telemóveis.
• Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.
• Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
• Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
• Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Conheces alguém assim? ^_^’