O churrasco…

Publicado a : 03-06-2013 | Por : ParaRir |

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Churrasco“O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

  1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
  2. A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
  3. A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
  4. O homem coloca a carne no fogo.
  5. A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
  6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
  7. O homem tira a carne do fogo.
  8. A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
  9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
  10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…

RESPOSTA (Escrito por um homem)

  1. Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser ” Ótima “, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
  2. Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
  3. Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
  4. Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
  5. Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
  6. Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando amulherada reclama: ” Não quero comer sangue ” ; ” Isto está muito cru… ” ; “Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
  7. Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os >descritos no parágrafo anterior.
  8. Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
  9. Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).

Homem não foge do inimigo

Publicado a : 30-05-2013 | Por : ParaRir |

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Cachaca

A cachaça é o maior inimigo do homem, mas homem que é homem não foge do inimigo.

Dietas de Verão

Publicado a : 22-05-2013 | Por : ParaRir |

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Isto em tempo de pré verão anda por ai muita gente que consegue estas proezas…

 

dieta para o verao

Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas!

50 Maneiras de Encontrar um Homem

Publicado a : 22-05-2013 | Por : ParaRir |

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Técnicas EngateNem todas são para toda a gente, mas adeque as técnicas ao que mais lhe interessa:

As técnicas tradicionais

Funcionalidade: Depende do empenho

Grau de Lata: Pouco

Desespero: Sustentável

1 – Começar a participar nas acções do Centro Paroquial

É preciso gostar genuinamente de ajudar velhinhos, porque se for para lá interesseiramente, Deus pode ofender-se e mandar-lhe um psicopata com a cara do George Clooney. Também convém querer formar família: geralmente, quem está no Centro Paroquial quer imenso formar família.

2 – Pedir à Avó que dê uma festa de família

Se tiver primos suficientemente afastados para serem candidatos e suficientemente primos para a avó ter o telefone deles. Também convém que sejam solteiros (não se pretende uma cisão familiar) e que não a tenham visto de aparelho nos dentes aos 14 anos, visão que costuma ser indelével.

3 – Pedir a um amigo certinho que o apresente a outro amigo certinho

Problema: os amigos certinhos costumam todos ter namorada desde os 3 anos e meio, ou então envergonham-se secretamente de serem certinhos e têm queda por malucas em vez de outras certinhas, ou têm o beiço caído e ficam a olhar para si como se tivessem visto Nossa Senhora na azinheira. Parece agradável mas não é.

4 – Ir ao ginásio

Pode funcionar mas lamentamos informar que é mais mito que realidade, porque a) eles geralmente estão mais preocupados em levantar 200 quilos ou em b) concorrer ao Mr. Gay, c) são quase todos barrigudos, d) os que não são barrigudos são casados e e) os que não são casados a gente percebe por que é que não são casados, f) o espécime masculino não consegue ao mesmo tempo exercitar-se e fazer conversa, é uma disfuncionalidade genética, g) encaram uma co-praticante um bocado como uma irmã e nem pensar em saltar para cima de uma irmã, e h) mesmo que se consiga engraçar com alguém que não seja nem a) nem b) nem c) nem d) nem e), são tão atados que é bem capaz de fazer abdominais ao lado dele, senão mesmo em cima dele, durante 54 anos antes que ele se atreva a convidá-la para beber um sumo de manga com ele.

5 – Passear o cão

Um clássico. Convém é que seja um cão grande, se for passear o caniche só as velhinhas é que acham graça, e se tiver chihuahuá de bolso é pouco provável que homem que é homem repare em si, até porque geralmente têm acabamentos de má qualidade e não têm visão que foque um chihuahá de bolso. Além disso os chihuahuás têm por hábito querer comer Pastores Alemães, o que não é uma boa maneira de iniciar uma amizade com dono de Pastor Alemão, que é o que eles são todos, ou queriam ser, que vai dar no mesmo.

As técnicas práticas

Funcionalidade: Média

Grau de Lata: Recomenda-se algum

Desespero: Começa a subir

6 – Navegar na net

Aqui tudo depende do site onde se vai fazer novos amiguinhos e do tipo de amiguinho que quer atraír. Se quiser relacionamento duradouro, nem pense em ‘nickname’ do tipo ‘Katytwotits’. Mas geralmente dá uma grande trabalheira porque eles têm todos 22 anos e andam todos à procura da Katytwotits.

7 – Meter conversa no elevador

E no avião. E na bicha para o café. Fazer conversa em todos os sítios onde geralmente não se faz conversa e de onde ele não possa fugir. Inconveniente: os homens apanhados nesta situação tendem a olhar fixamente para o espaço como se não houvesse ali ninguém e as vozes viessem do Além e só a Joana d’Arc e os malucos conseguissem ouvi-las.

8 – Marcar um café com uma amiga e pedir para ela levar o amigo

Estilo ‘Traz um Amigo Também’. O amigo que leve um amigo. E assim sucessivamente.

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