Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei…

E o padre:
- Que quer dizer com ‘quase’ ?

- Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi ‘quase’!

- Encostar é a mesma coisa que meter… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!  

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter! 

Até no Reino Animal os machos perdem a calma diante da eloquência feminina! *_*’

Diz a mãe à filha:
- Minha filha …as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!’
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente … A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo …’

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- Carmen, estás doente?… Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa…’
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?’

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel …

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para ser supersticioso!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

Por mais engatatão que se seja, há sempre ocasiões em que corre mal… E como!