O Amante

Publicado a : 19-12-2014 | Por : ParaRir |

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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

-Tá escuro aqui…

-Tá…

- Eu tenho uma bola de ténis para vender…

- Que giro!

-Queres comprar?

-Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

-Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui…

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

-Queres comprar?

-100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Não, não… Eu compro, eu compro!!!

-Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante  está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

-Tá escuro aqui…

-Está, está.

-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150  euros.

-Que bom para ti.

-Queres comprar?

- 150 Euros??? Estás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai…

-Ok,ok eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

-Pega na bola, na raquete e nos ténis e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

-Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

-Meu filho, não temas a Deus, diz e ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

-Porra!!!! Não vais começar com essa porcaria outra vez, pois não????

Necessidades das Mulheres e dos Homens

Publicado a : 16-12-2014 | Por : ParaRir |

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Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte. E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Ler artigo completo…

A Fuga da prisão mais divertida de sempre!

Publicado a : 01-12-2014 | Por : ParaRir |

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Jogo Fuga da PrisãoO pararir.com partilha hoje contigo um jogo muito divertido chamado Fuga da Prisão! A história começa quando o nosso personagem, que se encontra na prisão por motivos (ainda!) desconhecidos, recebe um pacote misterioso, que lhe vai mudar a vida! Mas como é que muda? Isso cabe-te a ti decidir!

Fuga da prisão é um jogo ao estilo do “Escolhe a tua Aventura”. Usas apenas o rato e podes escolher várias opções, cada uma com desfecho diferente. Se escolheres as correctas isso conduzir-te-à à liberdade. Se escolheres as incorrectas algo de mau acontece… mas só para o boneco porque tu de certeza que te vais fartar de rir!

Existem 3 finais diferentes por isso vale a pena jogar outra vez até os veres todos. Até quando falhas é divertido porque todos falhanços têm humor à mistura e alguns são espectaculares! (no mau sentido, eheheh)

Carrega aqui para tentares fugir da prisão!

Acidente no Avião – História Verídica

Publicado a : 22-11-2014 | Por : ParaRir |

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Garrafoes AzeiteUma família Portuguesa resolveu ir visitar outros familiares que tinham emigrado há muito tempo para o Brasil – e aproveitaram para ir na altura do Carnaval, pois então! Querendo fazer uma oferta típica de Portugal resolveram levar uns garrafões de Azeite – mais especificamente azeite alentejano do bom, guardado em seis garrafões de 5 litros – normalmente usados para o vinho.

Apesar de ser uma ideia, digamos… original, até aqui tudo bem. As complicações surgiram quando essa família (2 casais – 2 irmãs e os respectivos esposos) chegam ao Aeroporto de Lisboa. É-lhes recusada a possibilidade de colocarem os garrafões no porão do avião – pois podiam, por acidente derramar-se. No entanto é-lhes dada a opção de os transportarem junto consigo na cabine do avião, na qualidade de bagagem de mão.

Algo embaraçados, mas satisfeitos com o facto de não terem de deixar os preciosos garrafões de azeite, aqui vão estas quatro pessoas para o checkup do aeroporto com os 6 garrafões atrelados. A viagem até Madrid (stop-by) correu sem problemas. Tudo bem, estar com uns quantos garrafões entre as pernas na cabina do avião é chato, mas nada que não se aguente.

Em Madrid estava muito frio (próximo dos zero graus) e ainda tiveram que esperar um pouco até poderem apanhar o avião que lhes levaria ao Brasil. Enfim, depois da espera necessária lá se instalaram nos seus novos lugares. Com os seus fiéis garrafões entre as pernas claro.

O avião levanta voo e um dos casais já estava a querer dormir quando de repente é surpreendido por uma das irmãs, visivelmente ansiosa:

- Por amor de Deus, tirem as rolhas dos garrafões já!

- Então, mas porquê?

- Já rebentou um dos nossos garrafões e os vossos também não devem tardar. Estavam demasiado cheios!

Então, que se havia passado? O patriarca da família foi quem encheu os ditos garrafões. Naturalmente encheu-os quase até ao gargalo e depois colocou uma bela rolha e esmerou-se a apertá-la de modo a que fosse impossível abrir-se por acidente.

Só que… depois de uma quebra de temperatura em Madrid o azeite coalhou. Com a entrada num ambiente aquecido e com a alteração na pressão devido ao descolar um dos garrafões não resistiu – o fundo literalmente descolou!

Resultado: Azeite por todo o chão do avião, que ainda por cima nem sujou esta família azarada, mas sim os passageiros que iam atrás, porque o azeite verteu todo para trás uma vez que o avião estava inclinado durante o descolar. Para piorar, estes estavam descalços, para descansar os pés doridos… Hmm, que belo, pezinhos inundados em azeite!

O resto podem adivinhar. Um cheiro brutal a azeite por todo o avião, os passageiros de trás muito aborrecidos e todos os outros a rir-se à brava com tudo e a mandar piadas do estilo, “vê-se mesmo que são Tugas, só falta o pão e o bacalhau”!

Esta história foi-me contada por uma colega. Ela era uma das irmãs e diz que foi uma das experiências mais embaraçosas da sua vida. O vexame foi tal que esperaram no final do voo que todos os passageiros saíssem antes de abandonarem o avião. A cereja no topo do bolo foi terem uma mega equipa de limpeza à espera que saíssem para irem remover os 5 litros de azeite que por acidente estavam espalhados por meio avião… ^_^’

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