Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu…

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

E a velhinha disse-lhe, então: -  ’Quero pedir-lhe algo incomum…’

O jovem respondeu:
- ‘Diga-me em que posso ajudá-la.’

- ‘Queria que você me dissesse ‘Adeus, Mãe’, quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade…!’

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: ‘Adeus,
filho!’

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: ‘Adeus, Mãe!’

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.

- ‘São 450,00 €’; disse-lhe a rapariga da caixa.

- ’450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?’

E a rapariga do caixa disse-lhe:
- ‘Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também…..’

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa…

Um tipo vai a andar pela rua quando, de repente, um assaltante mascarado aponta-lhe a arma e diz:

- Passa para cá o relógio !

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama :
- O que é isto ? Esta m***a não vale nada ! Passa a carteira …

O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros.

Lixado, o ladrão diz : - Tu és mesmo uma m*** … o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata ! Afinal, que m***a fazes na vida ?

O tipo responde, quase a chorar :
- Sou funcionário publico!

E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz :

- Desculpa lá, colega ! És mesmo ? E em que hospital é que trabalhas?

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.

No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:

- Oh sr. juiz acha que esta “pilinha desfalecida” podia violar alguém?

O velho murmura para a advogada:

- Cuidado: Não a abane muito, senão perdemos o caso…