Havia um senhor já de idade que era casado com uma rapariga muito mais nova e muito gira por sinal. Então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado. Certo dia quando foram passear, o homem ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu um copo. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!… Entrou na taberna e bebeu mais um copo. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
-Pera lá! É capaz de ser hoje!
Chegou a noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
-Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim!
Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… Deixou-se dormir. Grita a mulher muito irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!…

Um bêbado, chega à paragem de autocarros, certifica-se que não há ninguém à sua volta, alça a perna e arreia um valente peido, seguido de um ”Olé!!”.
Passados prai 30s depois repetiu a dose. Decorridos alguns seis ”olés”, virou-se para trás e deparou-se com uma senhora. Meio atrapalhado, pergunta ele:
- A senhora está aí há muito tempo?

Ao que a senhora responde:
- Praticamente desde que começou a tourada…

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos. Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ???….
- Igual à Coca-Cola …….
- Ui, que beleza !!!…. Cheia de gás, heim ?!!!….
- Nada disso !!!…. Antes era NORMAL, depois ficou LIGHT e agora é ZERO !!!!

O Tibúrcio foi para a guerra e era dia de todos os soldados saírem com as suas namoradas.

Diz o comandante:
-Todos têm que voltar as 7 da tarde.

Às 8 da noite chega um soldado e o comandante perguntou:
- Isto são horas de chegar? Eu disse às 19h!
- Mas é que o pai da minha namorada tem tanto cavalo que eu vinha a galope e um caçador matou-o.

Chega outro à meia noite e o comandante voltou a perguntar a mesma coisa.
- Mas é que o pai da minha namorada tem tanto cavalo que eu vinha com uma manada e um caçador pum pum matou-os a todos.

E por último chega o Tibúrcio… eram 7 da manhã e o comandante:
- Como é que é isto??? Isto é que são horas????
- Mas é que o pai da minha namorada tem tanto ferrari que eu vinha lá num pela estrada e derrepente havia tanto cavalo morto que eu tive que vir o resto do caminho a pé…

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter… mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!…

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio. Levaram o dia todo a armar a tenda. Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUSTAAASSS!!!

Resolveram, então, ir para a cama (literalmente falando).

Então, a mais supertia delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso, é melhor ficarmos aqui mesmo.

A corajosa: – FUI!!!

Uma ficou na tenda e a outra foi dormir nas margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré e… CCRRAAAAUUUU, comeu-a! (gastronomicamente falando).

Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se:

- Bom dia, sol, flores, bom dia natureza…

E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e a cabeça da outra para fora da boca do bicho…

Olhou, olhou e exclamou:

- MEU DEUS!!! É UM ESTOURO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!!!!

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.

Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.

Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.

Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.

Mandou chama-la e comunicou-lhe:

-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:

-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão! Lamentamos imenso, mas está morto.

E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:

- Por que é que tens essa perna de pau?O pirata explica:
 - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão…
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho…

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. 
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la? – Pergunta o padre.

Diz a mulher:
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui para rezar e ficou grávida só com uma avé-maria.

Responde o Padre:
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.