Manel e o melhor brinde da noite

Publicado a : 22-05-2015 | Por : ParaRir |

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Numa tasca António levanta o seu copo de cerveja e brinda:
- Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!
Isto rendeu-lhe o prémio máximo na tasca para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua patroa:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o “Melhor Brinde da Noite”.pernas da mulher
- Parabéns, querido! E qual foi o brinde? Sem coragem de contar a verdade, ele disse:
- Eu brindei que: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha linda e amorosa mulher”.
- Ohh, isso foi realmente muito bonito! No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:
- Dona Maria, sabia que o António ontem ganhou o prémio do melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado a esses assuntos. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “bênção final”…

Explicação dos tipos de mamas…

Publicado a : 15-05-2015 | Por : ParaRir |

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O filho pergunta ao pai:
- Pai, as mamas das mulheres são todas iguais?cebola - Não meu filho. Há mamas tipo maça, tipo pêra, tipo cebola…
- E qual e a diferença?
- As tipo maça são redondinhas, rijas…
- E as tipo pêra?
- São também redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na ponta.
- E as tipo cebola?
- Olha filho, essas são como as da tua mãe. Quando olho para elas
   da-me logo vontade de chorar.

Esperteza do português

Publicado a : 11-05-2015 | Por : ParaRir |

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Estavam  um inglês, um francês e um português num café quando o inglês diz aos  outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois – dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a  túnica….

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e  pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e  não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão
sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato – agradece,  emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O francês  levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que  o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O francês tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi  passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos  e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a  perguntar:

- E tu, não queres que…..
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Passos Coelho morreu…

Publicado a : 08-05-2015 | Por : ParaRir |

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Morre o primeiro ministro Passos Coelho e o funeral é no Palácio de São Bento.

Como é dia de festa nacional o povo ruma a São Bento para ter a certeza da morte…
Ao lado do caixão está uma guarda de honram, enquanto os mirones vão passando a olhar para dentro do caixão.primeiro ministro portugal
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos e estupefactos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão até que um dos soldados educadamente interrompe-a:
– Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
– O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só (m****) porcaria?

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