Um tipo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta para o meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham para ele de uma forma estranha. 
Afinal, ele está nu!

Um dos corredores pergunta:
– Você corre sempre assim nu?

Responde o amante:
– Sim! É tão bom… sente-se uma sensação de liberdade…

Outro corredor pergunta:
-Mas você corre sempre assim, nu com as roupas na mão?

O tipo não se dá por vencido:

– Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida, ir até o carro e ir para casa descansado…

Um terceiro corredor insiste:
– Mas você corre sempre assim, nu com as roupas na mão e com um preservativo na pila?

O gajo responde:
- Sim, mas só quando está a chover!

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o Manel.

Certo dia, ela contou-lhe o que tinha sonhado:

- Amor, esta noite tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer…

Depois de muito falarem, os dois decidem realizar o sonho. Procuram… e encontram um preto na esquina, a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto faziam amor.

O preto aceita e os três vão para o quarto.

O casal começa a fazer amor, e o preto em cima do armário a abanar com o leque.

Infelizmente… não dá nenhum resultado!

Maria então, meio tristonha diz ao Manuel:

- Talvez seja melhor inverter os papéis… tu ficas em cima do armário e ele vem para aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita.

O preto vem para a cama e o Manuel vai para cima do armário.

Pouco tempo depois, Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:

- Viste como é que se abana o leque!?

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS”. 
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.

Ela não acreditou e soltei um: “Eu prometo!”. 
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.

Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz “cu-cu” mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, para evitar um possível conflito com ela, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!!! Daquela já me tinha escapado!

Foi então que ela disse: 
– Amor! Precisamos de um cuco novo …

Quando perguntei o porquê, respondeu:

- Bem, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassse tou fod**o!… Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .

Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um “Pu** que par*u”. 
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse “Merd*!”…

E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…

Quem disse que não podem haver aventuras… e desventuras também!… na terceira idade?