Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não dava um pirafo. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina:
- Quanto é que levas?
– 100,00 €.
– É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
– Então são 50,00 €.
– Não, não…. eu só tenho 10,00 €.
– É muito pouco… por 10 €, eu não vou.
– Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
– Tá bem… só por esta vez.
Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à rapariga.
Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí…. 988059423

O Ti Zéi , aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico:
– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
– E eu disse que tinha 40 anos?
– Quantos anos o senhor tem?
– Fiz 57 em Março.
– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
– E eu disse que meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
– O velho tem 81.
– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E quantos anos ele tem?
– 103, e ainda anda de bicicleta.
– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
– Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!…

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:

– Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?

- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!

- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional

- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!

Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:

- E como é que chamam aos filhos da p…

- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:

- “Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:

- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:

- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!

E o Toino muito serenamente responde-lhe:

- Pois, pois… eu entendi, Justina.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!

Finalmente, o Toino responde:

- Pois… sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:

- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga durante novi meses?!

- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?

Pois bem… eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…