Encontram-se dois alentejanos no meio da rua.

Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso ?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal ?!?!?!”

Este é o Grupo Coral Alentejano da Damaia cantam uma canção Tradicional Portuguesa, mas editada para os tempos modernos… não fossem eles da Damaia. Tudo isto se passa no programa Gato Fedorento que os próprio apresentavam.

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Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

*Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.

E todos ficaram muito felizes : pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes :

- Ná ‘guento mais o mê marido ! Acho que me vou divorciar …

O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu :

- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá o que vais fazer, nã te precipites ? …

- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff !  Quando me casê
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda d’ um Euro !

- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes ? ….

Um alentejano, estava a fazer palavras cruzadas:

- Compadri dê ai uma ajudinha… “órgão sexual feminino” com 4 letras.

O compadre repete, pensativo:
– Órgão sexual feminino com 4 letras… Na tô vendo!
– A segunda é um “o” e a quarta é um “a”.

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
– Ó compadri, é verticali ou horizontali?
– Horizontali.
– Atâo já sê… É a “boca”!

Semeei no mê quintali, uma semente de cajú, nasceu um velho careca com um rabanete no cú!

Uma comadre estava zangada com o seu marido, ao discutirem ela diz para ele:

-Ó homem tu ainda te atreves a olhar para mim?

Diz-lhe ele num tom conciliador:

-Que queres ó mulher chega a uma altura que a gente acaba por se acostumar a tudo!

Fui ontem comprar uma corvina dessas de “aviário”, para fazer umas sopas com orégãos.

Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Miguel, olha, por aí….andei à tua procura para te dizer que casei… Casei à moda antiga, vê bem…

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente e levaste o belo do banho de arroz…

-Qual quê, Miguel… eu posso dizer que casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

Um  alemão, procurando orientacão sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemao pergunta:
- ‘Entschuldigung, konnen sie Deutsch sprechen?’

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:
- ‘Excusez-moi, parlez vous francais?’

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- ‘Prego signori, parlate italiano?’

Nada por parte dos alentejanos.

- ‘Hablan ustedes espanol?’

Nenhuma resposta.

- ‘Please, do you speak English?’

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira, compadre.

- Mas para quê, compadre?  Aquele gajo sabia cinco… E adiantou-lhe alguma coisa?

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja