O novo cartão para a maioria da população portuguesa… apressa-te a tirar o teu porque as filas vão ficar grandes…

O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de cópula entre dois animais, um toiro de 620kg a uma vaca de 350 kg. Manel, inspirado pelo momento diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo…
Ao que ela responde:
- Então faz!!! A vaca é tua!!!

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.

Um Holandês:
-Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades. Todos aplaudem…

O alentejano:
-Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.

Alguém pergunta:
-Qual a finalidade disso?

O Alentejano:
-De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas.

Encontram-se dois alentejanos no meio da rua.

Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso ?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal ?!?!?!”

Este é o Grupo Coral Alentejano da Damaia cantam uma canção Tradicional Portuguesa, mas editada para os tempos modernos… não fossem eles da Damaia. Tudo isto se passa no programa Gato Fedorento que os próprio apresentavam.

Carrega aqui para ver o vídeo!

Um advogado todo “da linha de Cascais”, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

- Primeiro eu dou-lhe três pontapés, depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

*Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro
e emprego a todos os familiares da mulher.

E todos ficaram muito felizes : pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes :

- Ná ‘guento mais o mê marido ! Acho que me vou divorciar …

O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu :

- Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá o que vais fazer, nã te precipites ? …

- Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff !  Quando me casê
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda d’ um Euro !

- Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes ? ….

Um alentejano, estava a fazer palavras cruzadas:

- Compadri dê ai uma ajudinha… “órgão sexual feminino” com 4 letras.

O compadre repete, pensativo:
– Órgão sexual feminino com 4 letras… Na tô vendo!
– A segunda é um “o” e a quarta é um “a”.

O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
– Ó compadri, é verticali ou horizontali?
– Horizontali.
– Atâo já sê… É a “boca”!

Semeei no mê quintali, uma semente de cajú, nasceu um velho careca com um rabanete no cú!