Isto em tempo de pré verão anda por ai muita gente que consegue estas proezas…
Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas!
Nem todas são para toda a gente, mas adeque as técnicas ao que mais lhe interessa:
As técnicas tradicionais
Funcionalidade: Depende do empenho
Grau de Lata: Pouco
Desespero: Sustentável
1 – Começar a participar nas acções do Centro Paroquial
É preciso gostar genuinamente de ajudar velhinhos, porque se for para lá interesseiramente, Deus pode ofender-se e mandar-lhe um psicopata com a cara do George Clooney. Também convém querer formar família: geralmente, quem está no Centro Paroquial quer imenso formar família.
2 – Pedir à Avó que dê uma festa de família
Se tiver primos suficientemente afastados para serem candidatos e suficientemente primos para a avó ter o telefone deles. Também convém que sejam solteiros (não se pretende uma cisão familiar) e que não a tenham visto de aparelho nos dentes aos 14 anos, visão que costuma ser indelével.
3 – Pedir a um amigo certinho que o apresente a outro amigo certinho
Problema: os amigos certinhos costumam todos ter namorada desde os 3 anos e meio, ou então envergonham-se secretamente de serem certinhos e têm queda por malucas em vez de outras certinhas, ou têm o beiço caído e ficam a olhar para si como se tivessem visto Nossa Senhora na azinheira. Parece agradável mas não é.
4 – Ir ao ginásio
Pode funcionar mas lamentamos informar que é mais mito que realidade, porque a) eles geralmente estão mais preocupados em levantar 200 quilos ou em b) concorrer ao Mr. Gay, c) são quase todos barrigudos, d) os que não são barrigudos são casados e e) os que não são casados a gente percebe por que é que não são casados, f) o espécime masculino não consegue ao mesmo tempo exercitar-se e fazer conversa, é uma disfuncionalidade genética, g) encaram uma co-praticante um bocado como uma irmã e nem pensar em saltar para cima de uma irmã, e h) mesmo que se consiga engraçar com alguém que não seja nem a) nem b) nem c) nem d) nem e), são tão atados que é bem capaz de fazer abdominais ao lado dele, senão mesmo em cima dele, durante 54 anos antes que ele se atreva a convidá-la para beber um sumo de manga com ele.
5 – Passear o cão
Um clássico. Convém é que seja um cão grande, se for passear o caniche só as velhinhas é que acham graça, e se tiver chihuahuá de bolso é pouco provável que homem que é homem repare em si, até porque geralmente têm acabamentos de má qualidade e não têm visão que foque um chihuahá de bolso. Além disso os chihuahuás têm por hábito querer comer Pastores Alemães, o que não é uma boa maneira de iniciar uma amizade com dono de Pastor Alemão, que é o que eles são todos, ou queriam ser, que vai dar no mesmo.
As técnicas práticas
Funcionalidade: Média
Grau de Lata: Recomenda-se algum
Desespero: Começa a subir
6 – Navegar na net
Aqui tudo depende do site onde se vai fazer novos amiguinhos e do tipo de amiguinho que quer atraír. Se quiser relacionamento duradouro, nem pense em ‘nickname’ do tipo ‘Katytwotits’. Mas geralmente dá uma grande trabalheira porque eles têm todos 22 anos e andam todos à procura da Katytwotits.
7 – Meter conversa no elevador
E no avião. E na bicha para o café. Fazer conversa em todos os sítios onde geralmente não se faz conversa e de onde ele não possa fugir. Inconveniente: os homens apanhados nesta situação tendem a olhar fixamente para o espaço como se não houvesse ali ninguém e as vozes viessem do Além e só a Joana d’Arc e os malucos conseguissem ouvi-las.
8 – Marcar um café com uma amiga e pedir para ela levar o amigo
Estilo ‘Traz um Amigo Também’. O amigo que leve um amigo. E assim sucessivamente.
MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH) morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”. Na sua lápide está escrito:
CINCO REGRAS A SEGUIR PELO HOMEM PARA UMA VIDA FELIZ:
Vamos a ver se é desta que a Nossa Senhora de Fátima Aparece!!!
